Вицове

[sploty]

От: Вицове

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и веднага получава шамар от жена си:
- Ти мен за ку.ва ли ме мислиш?!

[oldboy171]

От: Вицове

off-topic
Не знам защо не е излязъл коментарът ми от вчера. Отнасяше за теста за идиоти.
Отговорът на въпрос 16 не се получава, понеже има правописна грешка.
Ако цифрата 7 се замени с цифрата 1, тогава наистина се получава 36.

[Самодържец]

От: Вицове

Из рубриката "Тя и Той" в списание "Културизъм", романтична обява:

Назобен до безобразие търси силиконовата дама на живота си.

[Сианга]

От: Вицове

Двама си говорят:
- Какво ново?
- Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една...
- Я разкажи.
- Ами всички се изпонапихме....
- И какво?
- Омазахме стените с майонеза и салата.
- И после?
- Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино...
- И какво?
- Младоженецът оправи булката пред всички.
- А така! И после?
- После всичките гости оправиха булката поред...
- И след това?
- След това всичките гости оправиха булката едновременно...
- А после?
- После стана бардак и аз си тръгнах.

[kalin.p]

От: Вицове

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!



Получих SMS от мобилния оператор: "Общувайте три пъти повече с приятелите си".
Отговорих: "Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!"

[Vili4ka]

От: Вицове

- Скъпи, кажи ми нещо, за да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш!

[Георги Донев]

От: Вицове

Доктора ми каза, че ако продължавам да пия както сега, ми остават 5 години живот. И сега трябва да се напъна да пия четири пъти повече, за да живея 20...

[bochkata]

От: Вицове

В тролея жена с пола седи срещу мъж.
Мъжът към жената:
- Ще ви дам 10 кинта,ако си вдигнете полата над коленете.
Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мъжа му става неудобно да повтори,но тя му предлага:
- За 20 кинта ще ви покажа къде ме оперираха от апандисит.
Мъжът веднага и дава 20 .
- Еей в оная болница - му казва жената.

[Самодържец]

От: Вицове

Из интервю с руски космонавт, разказва за съвместната космическа програма:

...
- През 1988 г. вие летяхте с български космонавт. Там нямахте такива сложни проблеми, нали?

- Там имахме друг проблем. В космоса имаше българин (всички се смеят).
...

[Сианга]

От: Вицове

Тъщата се огледала в красивия си зет и когато събрала кураж го попитала:
- А бе зетко аз според теб хубава жена ли съм?
- Че как бе "бабо", страхотна си!
- Ами така като ме гледаш би ли правил любов с мен?
- Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!
- В добре де - ако сега в стаята влязат 10 турчина с наточени ятагани и ти кажат:" Или ще правиш любов с нея или ти режем главата" - какво ще правиш?
- Ееее, ама това вече е друго сега!
- Ами к'во чакаш ТУРЦИТЕ ЛИ ДА ДОЙДАТ?!

Съобщение на нудисткия плаж:
- До госпожицата с големия бюст:Престанете да минавате покрай пенсионерите!....Бърза помощ не може да смогне!

[charger]

От: Вицове

Мъж и жена правят секс.Ама нечовешки секс,навсякъде,отгоре,отдолу,отпред,отзад,отстрани,леко вляво,долу дясно...
Не е за разправяне...
Жената ахааа,ахааааа да се изстреля на върха на екстаза и в този момент мъжът спира внезапно, с една ръка във въздуха, с щръкнал задник и я гледа с оцъклен поглед...Тотален блокаж.

-Ама какво ти стана - проплакала жената

-Нова поза,гледах я в Youtube,нарича се BUFFERING...

[Сианга]

От: Вицове

Младо момиче отива на лекар:
-Тия петна,от вътрешната страна на бедрата ми ,пробвах да ги измия с всякакви препарати,не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
-А, вашият приятел с обици ли, е?
-Да,защо?
-Кажете му,че не са златни....

[bat_vanko]

От: Вицове

- Скъпа, ухаеш прекрасно! Нов парфюм?
- Идиот! Залях се с тъпата ти ракия, докато чистих!

[Сианга]

От: Вицове

Седя на кафе с една девойка и тя вика: Дай да си отгатваме професиите. - Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз. - АРХИТЕКТ - отгатва тя. - Правилно, казвам, а твоята? - Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика: Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ,ми е само хоби.


Жена се оплаква на лекаря си:
- Докторе много ме сърби между пръстите на краката!
- Не виждам нищо страшно - в отлично здраве си! Къде те сърби?
- Точно между палците на краката, докторе....


Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!

Взимам си думите обратно, измислих по-обидни.

[VULKAN]

От: Вицове

Ало , братле , аз се движа зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х - 5 тица ?
- Сериозно!? Страшен звяр е. Айде, честито! Кога си я взе?
- Не ,бе. Аз съм след нея в маршрутката...