Вицове

[Самодържец]

От: Вицове

[Иван Горчев]

От: Вицове

- Мамо, мамо....татко се задави с костилка от банан!
- Бананите няма костилки!
- Знам, за това аз му я сложих.

[tef4o]

От: Вицове

- Оооо, това е друга работа! Веднага си личи, че вече си семеен мъж!
- А?
- Ризата ти изгладена идеално, ръбът на панталона - перфектен.
- А, жената ме научи да гладя...
;----

- Как вървят нещата при теб?
- О, всичко е като по вода... не, направо като по мед и масло... не, не, направо като по шоколад! А при теб?
- Шоколад, казваш... Е, на цвят почти го докарвам...

;--------------

Домашен покер, по някое време играта загрубява, на масата са се натрупали доста парички. Изведнъж в стаята влиза едтето на домакина - съвсем мъничък сънен калпазанин - застава зад баща си и пита:
- Тате, тате, тате, четили туза добле ли е?
- Добре е татовото - процежда през зъби бащата.
Всички рязко пасуват, домакина прибира парите и в тоя момент малчугана въздиша:
- Тате, тате, тате, а ти що нямаш четили туза?

;------------

Домашен покер, някъде другаде. Играта тъкмо започва да става интересна, нахълтва синчето на домакина, този път - десетина годишно и ужасно лигаво. Обикаля около играчите, подмята забележки, в общи линии, проваля играта. С много уговорки, баща му успява да го прати да си играе.
След половин час обаче историята се повтаря. След още половин - пак. Играчите вече сериозно обмислят възможността просто да го удушат, когато един от тях се надига и с думите "Ела да ти покажа нещо", излиза от стаята, заедно с хлапето.
След още десет минути се връща, играта продължава спокойно.
Късно вечерта, или по-скоро рано сутринта, когато всички се разотиват, домакина дръпнал въпросния играч настрани и го пита:
- Кажи бе, кажи как успя да го кротнеш? Би ли го?
- А, ти пък, нищо подобно! Научих го да си прави чик@@

[mohera]

От: Вицове

Седи си Сталин в кабинета и си пуши кротко..
Влиза офицер:
- Другарю Сталин, тук с вас иска да се срещне един другар, който предсказвал бъдещето.
Сталин се замисля за секунда:
- Да се разстреля!
- Слушам.
Аман от мошеници - си мисли Сталин - ако виждаше в бъдещето, нямаше да дойде при мен.....

[Chinela]

От: Вицове

Жената с жестомимичния превод по БНТ може просто да показва един среден пръст докато върви новината за КТБ.

[Сианга]

От: Вицове

Баба в Каварна ходи по улицата с две тъмни пазарски чанти. Духа силен вятър. Тъкмо стига тротоара пред банката и поривът издайно вади няколко банкноти от едната торба и ги запраща далеч зад ъгъла. Близкото ченге я хваща за яката и пита:
— Какво има в чантата? Покажете!
Бабата отваря леко чантата, пазейки съдържанието от вятъра.
Цялата е пълна с банкноти.
— Откъде имате толкова много пари? Да не са откраднати от туристите? — пита полицаят.
— Не, бе мунче! Живея близо до стадиона. Когато има концерт отивам в храстите с една лозарска ножица и казвам на пикаещите там: "Дай пет лева или ти режа топките!" Това тук е урожая от последния фест.
— Хм, хитроумно! Браво! Умирисаха всичко около стадиона тия рокаджии...А какво има в другата торба?
— Ами... не всички плащат.
Та ги нося на Данчо Акулата у ресторанта. Казва, че много му вървял този специалитет. Написал го в менюто като делфински бъбреци ала Глен Хюз. Софиянци се избивали да запазват маси когато го има.

[Absolut]

От: Вицове

Задача: В басеин се вливат 500л и се изливат 505л.
Търси се: Къде са първите 7 години на къпещите са в басеина?

[Сианга]

От: Вицове

Един мъж поискал да си купи нова кола на кредит, но не му стигали парите за аванс. И разказва вечерта на жена си. Тя:
- Не се тревожи, скъпи. Имам сметка с две хиляди евро.
- Две хиляди? Откъде толкова пари?
- Знаеш ли, може и да звучи сантиментално, но реших, че всеки път, когато ме любиш, ще слагам по 10 евро в една касичка...
- Боже, да знаех по-рано за това, отдавна щях да съм напуснал работа и да се заема по-сериозно с тебе!

[Сианга]

От: Вицове

-О ти имаш много екзотични черти, нещо руско и африканско.
- Така ли и как би ме описал?
- Ами като смеска между носорог и зил.

[tef4o]

От: Вицове

Забавна математика:

"Ако в едната си ръка имате 5 ябълки и 3 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво получавате?" - МНОГО големи ръце.
"Иванчо има 6 ябълки и дал половината на брат си. Колко са му останали?" - 5 и половина.
"Ако 4 души са построили една стена за 4 дни, за колко време ще я построят двама души?" - За николко, тя вече си е построена.
;----

Новото разпределение на сезоните: Пролет, лято, есен, зима, Края на Света, Нова Година, пролет...

[Absolut]

От: Вицове

Тази математика... доста прилича на Идиотен-теста в Германия.
Ако някой не е чувал - при три нарушения на ЗДП, освен глоба, се назначавали срещи с психолог и после явяване на тест. Примерни въпроси за теста:
немски
превод на руски

[Kuman Ivanov]

[tef4o]

От: Вицове

Тази математика... доста прилича на Идиотен-теста в Германия.
Ако някой не е чувал - при три нарушения на ЗДП, освен глоба, се назначавали срещи с психолог и после явяване на тест. Примерни въпроси за теста:
немски
превод на руски

Спам: пробвах се ... УЖАС! 25 грешни отговора от 70 въпроса общо ...Сега се чудя дали съм поуидиот...

[Yulianski]

От: Вицове

Ами не - за полуидиот трябват 35 грешни от 70 въпроса.

[Absolut]

От: Вицове

Може би това е целта - като някой не може да схване, от два пъти, че прави цялото общество на идиоти, да направят него на идиот, та белкем запомни...