Вицове

[blackfirefly]

От: Вицове

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
*
Ако плача, не означава непременно че съм слаб. Може да плача щото съм дебел.
*
- Здравей, Христина.
- Не съм Христина, Кристина съм.
- Боли ме хура!
*
- Свободна ли си в петък вечер?
- Да.
- Това е защото си грозна! Де стига рева ма, убава си, ама я немам вскус....на трезво!
*
Реклама: Имате пърхут, бръчки и малки цици? Ебаси майката!!!
*
"Заедно ще победим шизофренията!" - помислихме си аз.
*
В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно!
*
Атентатор в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
- Педераст!

[swartalf]

От: Вицове

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича...
Oбаче се сетих, че и преди градушката си беше такава...

[Сианга]

От: Вицове

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
- Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево.. в десно.., абе всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
- Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.

[boro07]

От: Вицове

Нова Година. Леко пийнал Дядо Мраз влиза с торбата с подаръци при очакващите го
деца в детската
градина. Посяда тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Мраз носи подаръци в десет детски градини за една
вечер. Във всяка градина
му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Мраз?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Мраз прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!

[blackfirefly]

От: Вицове

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

[Yulianski]

От: Вицове

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

Само преди една страница,топъл-топъл от вчера...

[mohera]

От: Вицове

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами , Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

[Сианга]

От: Вицове

Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. Може би той не може да решава кубични уравнения? Или произволни уравнения от трета и четвърта степен, които се решават по формулата на Кардано? Не знаех отговора. А може би иде реч за решаването на радикали в уравнения от произволна степен по пътя на построението от групата на Галуа? Но това ми изглеждаше прекалено прекрасно, за да е истина. Преди всичко, предположих най-вероятния изход, уравнение с параметри от встъпителния курс по математика в някой забутан ВУЗ. Но действието продължаваше. На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. ЛИНЕЙНИ? Линейни, копеле! Уравнения от първа степен, които се решават в пети или шести клас. Обзе ме отвращение от фалша на случващото се. Дълбоко разочарован изключих филма.

[Absolut]

От: Вицове

ТУ-154-4-2П

Няма такъв модел! Има Ту154Б2 ("бляди").

[бат'Марто]

От: Вицове

Няма такъв модел! Има Ту154Б2 ("бляди").

Вица си е готин ! Много важно,че няма такъв модел . Както казваше на един приятел баба му: ,,Само лъжат децата-вълк с гащи и заек да говори..." Това за Ну, погоди...

[sploty]

От: Вицове

Идва пощальона до къщата и гледа табела: "Внимание! Куче!" , оглежда внимателно двора не вижда никъде куче и влиза. Изведнъж се чува невероятен кучешки вой. Стопанина излиза от къщата и крещи бесен:
- Не можете ли да четете, бе хора!? За днес си третия , който настъпва кучето!
..................................................................................................................

Прасето, виждайки на двора подготвеното барбекю, почна да лови мишки и да е лае по чуждите хора,по късно мислеше да снесе и едно две яйца.......

......................................................................................................................

2034 година - мондиалът е в Германия. Върви следната реклама по бразилската телевизия: Тиаго Силва и Неймар седят на дивана заобиколени от семейство и приятели. Чукат се с местна бира и Неймар (вече надебелял и леко оплешивяващ) мъдро продумва: "С тая льевачка чИтвърти на свИтовно съ става!". Хай, наздраве!

[ivodianov1992]

От: Вицове

- Здравей, коте!
- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях.
- А кучета обичаш ли?
- Обичам.
- Здравей, кучко!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Богомолката беше ужасно учудена, когато видя бившия си...

[valdivladi]

От: Вицове

Мечо Пух никак не искаше да се жени, но мисълта за медения месец не му даваше покой...

[Paladin]

От: Вицове

Вицовете бяха актуални в сряда, денят след 7:1 и градушката.
-----------
Ще ме уредиш ли с тази мацка ?
-Тя си има гадже ...
- Е те и бразилците си имат вратар...
----
Холандец заговаря немец в супера:
- Сигурно знаеш, че ще играем довечера с Аржентина.
- Я, какво съвпадение?!? И ние ще играем с тях, но в неделя.
----
Бразилците гледат като софиянец без автокаско .
----
Германците пуснали един гол, защото нали с валат не се излиза.
----
"В Бразилия се успокояват с думите - Е, поне не сме загубили две световни войни."
----
Не им е лесно на германците.. до неделя ще им плюят в храната..
----
Хубаво, че това е Бразилия, че ако беше Япония, треньорът вече щеше да си е направил сепуку...
----
Какво е общото между противоградушковата служба у нас и Бразилия? И двете не бяха подозирали преди 25 минути какво иде.
----
Падането на Римската Империя и Втората световна война са дребни епизоди от човешката история, в сравнение с това, което Германия причини снощи на Бразилия.
----
Учител в Бразилия в първи клас:
- Деца, бройте до седем!
- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schurrle, Schurrle.