Страница 1 от 17 1 2 3 4 5 11 ... ПоследенПоследен
Резултати 1 до 20 от 327

Тема: Вицове на чужди езици

  1. #1
    Регистрация
    Feb 2008
    Публикации
    2,561
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    16

    По подразбиране Вицове на чужди езици

    ...понеже ми писна да чета вицове на чужди езици в другата тема, ето, тук е мястото, заповядайте
    По света има все по-малко мотики, върху които не е стъпвал човешки крак.
    Само наш човек, настъпвайки втори път мотиката, се радва, че никой не я е откраднал.

  2. #2
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Japanese Sex

    A Japanese couple is in an argument over ways to experience highly erotic sex.

    Husband says: "Sukitak..."

    Wife replies: Kowanini.

    Husband says: Toka a anji rodi roumi yakoo!

    Wife on her knees literally begging: Mimi nakoundinda tinkouji!

    Husband replies angrily: Na miaou kina tim kouji!

    And YOU just sit there, reading this shit as if you understand Japanese!
    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  3. #3
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    A man received the following text from his neighbor: I am so sorry Bob. I've been riddled with guilt and I have to confess. I have been tapping your wife, day and night when you're not around. In fact, more than you. I'm not getting any at home, but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again.

    The man, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

    A few moments later, a second text came in: Damn autocorrect. I meant "WIFI", not "wife".
    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  4. #4
    Регистрация
    Jun 2008
    Място
    Стара Загора
    Публикации
    4,640
    Точки (при гласуване)
    22

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
    ;.........
    Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:
    - Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду.
    Тот согласился.Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
    - Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
    Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
    О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

  5. #5
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    ZEN TEACHINGS

    1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me for the path is narrow. In fact, just piss off and leave me alone.

    2. Sex is like air. It's not that important unless you aren't getting any.

    3. No one is listening until you pass wind.

    4. Always remember you're unique. Just like everyone else.

    5. Never test the depth of the water with both feet.

    6. If you think nobody cares whether you're alive or dead, try missing a couple of mortgage payments.

    7. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

    8.. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

    9. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

    10. If you lend someone $20 and never see that person again, it was probably well worth it.
    11. If you tell the truth, you don't have to remember anything.

    12. Some days you are the dog, some days you are the tree.

    13. Don't worry; it only seems kinky the first time.

    14. Good judgment comes from bad experience ... and most of that comes from bad judgment.

    15. A closed mouth gathers no foot.

    16. There are two excellent theories for arguing with women. Neither one works.

    17. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are moving.

    18. Experience is something you don't get until just after you need it.

    19. We are born naked, wet and hungry, and get slapped on our ass - then things just keep getting worse.

    20. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.


    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  6. #6
    Регистрация
    Jan 2008
    Място
    Варна
    Публикации
    7,016
    Точки (при гласуване)
    24

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» — все скажут — «ящик»... а вот если сказать «ящик» — практически каждый ответит — «водки»!!!
    Nissan Qashqai 2.0/140h.p/4x4/2008
    Jeep Grand Cherokee Overland 2014/3.0 CRD

  7. #7
    Регистрация
    Sep 2008
    Място
    София
    Публикации
    770
    Точки (при гласуване)
    17

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    How do you get a fat chick to sleep with you?
    Piece of cake!
    Кръвна група 0+

    Ivan_J: " Всеки си има глава на раменете, лично негово задължение е да си я пази, ако му трябва за нещо. "

  8. #8
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Stuttering Cat - as explained by a Grade 4 student:

    A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter," she says.
    A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered."
    The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
    "Well," she began, "I was in the back yard with my kitty and the Rottweiler that lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!"
    "That must've been scary," said the teacher.
    "It sure was," said the little girl. "My kitty raised her back, went 'Ffffff!, Ffffff!, Fffffff,' but before she could say 'Fuck!,' the Rottweiler ate her!"


    The teacher had to leave the room.

    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  9. #9
    Регистрация
    Dec 2011
    Място
    София
    Публикации
    498
    Точки (при гласуване)
    10

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Име:  11885_10151401996749826_105970026_n.jpg
Прегледи: 1419
Размер:  44.4 КбИме:  1240349_630586163678859_1153670938_n.jpg
Прегледи: 1164
Размер:  43.9 КбИме:  1604493_267718923392703_1340086890_n.jpg
Прегледи: 1156
Размер:  23.3 Кб
    Глупости вършат умните хора, за останалите това е ежедневие.

    Пияният е винаги по-щедър от трезвеният... питайте катаджиите...

  10. #10
    Регистрация
    Nov 2006
    Място
    По света...
    Публикации
    4,977
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    21

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    На грузинской свадьбе один другому:
    - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
    - Эй, замолчи вообще, а то я тебэ зарэжу здэсь - это моя дочь.
    - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
    - Тебэ пиздэц, - я ее мать!...
    Бъдете живи и здрави

  11. #11
    Регистрация
    Jun 2008
    Място
    Стара Загора
    Публикации
    4,640
    Точки (при гласуване)
    22

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    — Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
    О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

  12. #12
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Yesterday my eldest daughter e-mailed me again, asking why I didn't do something useful with my time.
    “Like sitting around the pool and drinking wine is not a good thing …”, I said.
    Talking about my "doing-something-useful" seems to be her favourite topic of conversation.
    She was "only thinking of me" she said and suggested I go down to the Senior Citizen Club and spend time with the boys.

    I did this and when I got home last night, I decided to play a prank on her.
    I e-mailed her and told her that I had joined a Parachute Club.
    She replied, "Are you crazy? You are 73 years old and now you're going to start jumping out of aeroplanes?"

    I told her that I even got a Membership Card and e-mailed a copy to her.
    She immediately telephoned me, "Good grief Dad, where are your glasses!
    This is a Membership to a Prostitute Club, not a Parachute Club!"
    "Oh man, I'm in trouble again; I really don't know what to do ... I signed up for five jumps a week!!"

    The line went quiet and her friend picked up the phone and said that my daughter had fainted.
    Life as a Senior Citizen is not getting any easier, but sometimes it can be fun
    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  13. #13
    Аватара на huko
    huko е офлайн Старши участник | ОС || +ПЛ || ТП |* МСС *
    | Модератор |
    Регистрация
    Dec 2007
    Място
    София
    Публикации
    1,710
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Из дневника иракского партизана:
    "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
    Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
    Зима иде

  14. #14
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    I bought a new mobile phone.
    It was made in Malaysia.
    I switched it over to ‘Flight Mode’, now I can’t find the bloody thing!!
    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  15. #15
    Регистрация
    Dec 2011
    Място
    София
    Публикации
    498
    Точки (при гласуване)
    10

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    A woman goes into a pet shop looking for a parrot. The assistant shows her a beautiful African Grey parrot.
    "What about this one, Madam? A beautiful bird, and it's an absolute steal at only £20."
    "Why is it so cheap?" the woman asks.
    "Well", replies the assistant, "It used to live in a brothel and as a result its language is a touch fruity".
    "Oh, I don't mind that", said the woman, making her mind up,
    "I'm broad minded and it'll be a laugh having a profane parrot". So saying she buys the parrot and takes him home.
    Once safely in his new home, the parrot looks around and squawks at the woman. "Fuck me, a new brothel and a new madam".
    "I'm not a madam and this is not a brothel," scolds the woman trying not to laugh.
    A little later the woman's two teenage daughters arrive home.
    "Un fucking-believable. A new brothel, a new madam, and now two new prostitutes," says the parrot when he sees the daughters.
    "Mum, tell your parrot to shut up, we're not prostitutes" complain the girls but they all see the funny side and have a laugh at their new pet.
    A short while later, the woman's husband, Dave, comes home.
    "In-fucking-credible, a new brothel, a new madam, new prostitutes, but the same old clients.... How ya doin', Dave?"




    Глупости вършат умните хора, за останалите това е ежедневие.

    Пияният е винаги по-щедър от трезвеният... питайте катаджиите...

  16. #16
    Регистрация
    Jun 2008
    Място
    Стара Загора
    Публикации
    4,640
    Точки (при гласуване)
    22

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Цитат Мнение на green Преглед на публикациите
    I bought a new mobile phone.
    It was made in Malaysia.
    I switched it over to ‘Flight Mode’, now I can’t find the bloody thing!!
    Моля за малко помощ с "разбирането" Може и на лични да не задръстваме темата.
    О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

  17. #17
    Регистрация
    Jun 2009
    Публикации
    168
    Точки (при гласуване)
    11

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Купих си нов мобилен телефон.
    Беше произведен в Малайзия.
    Превключих го на "самолетен режим" и сега не мога да намеря проклетото нещо!!!
    124
    T4

  18. #18
    Регистрация
    Feb 2008
    Място
    Ямбол/Варна
    Публикации
    2,755
    Блог Публикации
    2
    Точки (при гласуване)
    19

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Цитат Мнение на tef4o Преглед на публикациите
    Моля за малко помощ с "разбирането" Може и на лични да не задръстваме темата.
    Черен хумор....Не си пропуснал информацията за изчезналият самолет
    ''Хубави сте, но сте празни..''- продължи малкият принц. - ''За вас не може да се умре.''.

  19. #19
    Регистрация
    Jun 2008
    Място
    Стара Загора
    Публикации
    4,640
    Точки (при гласуване)
    22

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Цитат Мнение на green Преглед на публикациите
    ... изчезналият самолет
    Мда ... наистина я бях пропуснал ... не следя новините. Благодаря!
    О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

  20. #20
    Регистрация
    Jun 2009
    Място
    София
    Публикации
    5,315
    Точки (при гласуване)
    25

    По подразбиране От: Вицове на чужди езици

    Дълго, ама забавно. Ако не сте офисен планктон - не го четете, няма да схванете хумора, и после ще ме псувате че сте си загубили времето:

    one bearded man - Блог Алексея Березина

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
    — Нет, — говорит Петров.
    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
    Петров осознает, что переборщил с образностью.
    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
    Петров молча проклинает свою болтливость.
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
    — Знаю.
    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
    — Нет, не надо.
    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
    — Да, но…
    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
    — Разумеется, но…
    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
    Петров придвигает к себе листок бумаги.
    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
    Морковьева утвердительно кивает головой.
    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
    — Ну-у…
    — Да, она перпендикулярна.
    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
    — А если так?..
    Петров вздыхает.
    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
    Морковьева поджимает губы.
    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
    Морковьева кивает.
    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
    Петров устало изрекает:
    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
    — Что?
    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
    — Нет, — говорит Петров.
    — А почему?
    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
    — Да все равно, — качает головой Петров.
    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
    Недозайцев хлопает ладонью по столу.
    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
    Недозайцев удовлетворенно кивает.
    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
    — Он красный, — поясняет Леночка.
    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
    Петров вздыхает.
    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
    NIKSD: Самосъзнанието се мери по липсите във фиша за заплатата...
    Ясен: Това е пораженчески подход. Аз обмислям как да започнат да МИ плащат данъци.

Страница 1 от 17 1 2 3 4 5 11 ... ПоследенПоследен

Сходни теми

  1. Букви, езици
    От Симеон във форум Изкуство и култура
    Отговори: 5
    Последно мнение: 10-06-11, 23:30
  2. Езици за Гармин 765
    От minev във форум Въпроси и проблеми по марки и модели GPS
    Отговори: 1
    Последно мнение: 12-09-10, 18:13
  3. Публикация на чужди езици в портала
    От Венцислав Петров във форум Правила, работа с форумите, FAQ, FTP ...
    Отговори: 0
    Последно мнение: 07-01-06, 19:38

Правила за публикация

  • Вие не можете да публикувате нови теми
  • Вие не мжоете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да добавяте прикачени файлове
  • Вие не можете да редактирате собствените публикации
  •  
"); } else { document.write(""); } } // ]]>