Вицове на чужди езици

[radosvetiliev]

От: Вицове на чужди езици

Bulgarian is in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Bulgarian: Ganio Balkanski
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Bulgarian: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast

[traun]

От: Вицове на чужди езици

МНООго ДОБРО!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=vJxa7lo79xU

[Chinela]

От: Вицове на чужди езици

Stop addressing ur workers with old titles. Just use new titles.
Please address them accordingly and they will like it and work *HARDER* for you.
OLD: *Garden Boy*
NEW: *Landscape Executive and Animal Nutritionist*
OLD: *Receptionist*
NEW: *Front Desk Controler*
OLD: *Typist*
NEW: *Printed Document Handler*
OLD: *Messenger*
NEW: *Business Communication Conveyer*
OLD: *Window Cleaner*
NEW: *Transparent Wall Technician*
OLD: *Temporary Teacher*
NEW: *Associate Tutor*
OLD: *Tea Boy*
NEW: *Refreshment Director*
OLD: *Garbage Collector*
NEW: *Environmental Sanitation Technician*
OLD: *Guard*
NEW: *Security Enforcement Director*
OLD: *Prostitute*
NEW: *Practical Sexual Relations Officer*
OLD: *Thief*
NEW: *Wealth Distribution Officer*
OLD: *Driver*
NEW: *Automobile Propulsion Specialist*
OLD: *Maid*
NEW: *Domestics Managing Director*
OLD: *Cook*
NEW: *Food Chemist*
OLD: *Gossip*
NEW: *Oral Research and Evaluation Director*

[deyan_h]

От: Вицове на чужди езици

А ведь стоит только Путину обронить фразу " Зря мы помогали Трампу стать президентом ", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента!

[tef4o]

От: Вицове на чужди езици

"Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - только водка...

[Сианга]

От: Вицове на чужди езици

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

[Absolut]

От: Вицове на чужди езици

The Difference Between Liberals, Conservatives, and Texans

You’re walking down a deserted street with your wife and two small children. Suddenly, a dangerous looking man with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you, screams obscenities, raises the knife, and charges. You are carrying a Glock 40 and you are an expert shot. You have mere seconds before he reaches you and your family. What do you do?
______________________________________________________________________________

Liberal’s Answer:

Well, that’s not enough information to answer the question!

+ Does the man look poor or oppressed?
+ Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?
+ Could we run away?
+ What does my wife think? What about the kids?
+ Could I possibly swing the gun like a club and knock the knife out of his hand?
+ What does the law say about this situation?
+ Does the Glock have an appropriate safety built into it?
+ Why am I carrying a loaded gun and what kind of message does this send to society and my children? Is it possible he’d be happy with just killing me?
+ Does he definitely want to kill me or would he just be content to wound me?
+ If I were to grab his knees and hold on, could my family get away while he was stabbing me?

This is all so confusing! I need to debate this with some friends for a few days to try to come to a conclusion.
______________________________________________________________________________

Conservative’s Answer:

BANG!
______________________________________________________________________________

Texan’s Answer:

BANG! BANG! BANG! ... BANG! (sounds of reloading).

Wife: “Sweetheart, he looks like he’s still moving. What do you kids think?”
Son: “Mom’s right Dad, I saw it too…”

BANG! BANG! BANG! ... BANG!

Daughter: “Nice grouping, Daddy! Were those the Winchester Silver Tips?”

[Сианга]

От: Вицове на чужди езици

Двое друзей как раз собирались поиграть в гольф, когда парень с сумкой для гольфа, крикнул им: ‘Вы не возражаете, если я присоединюсь к вам? Мой партнер не пришел’.
‘Конечно’, — сказали они. Так они начали играть и наслаждаться игрой в компании новичка.
Спустя некоторое время, один из друзей спрашивает приезжего: ‘А чем вы занимаетесь по жизни?’
‘Я — киллер’, — ответил парень.
‘Вы шутите!’, — последовал ответ.
‘Нет, я не шучу’, — сказал он, и вытянул из сумки для гольфа красивую снайперскую винтовку с оптическим прицелом… ‘Вот мои инструменты.’
‘Это отличный оптический прицел’, — сказал другой друг, — ‘я могу взглянуть? Я думаю, я мог бы увидеть мой дом отсюда’.
Он поднял винтовку и посмотрел через прицел в сторону своего дома.
‘Да, я вижу мой дом все в порядке. Это зрелище — фантастическое. Я могу смотреть прямо в окно’.
‘Вау, я вижу свою жену в спальне.. ха, она голая!!! Подождите минуту, это мой сосед там с ней, и он тоже голый!!!’
Он повернулся к киллеру: ‘Сколько вы берете за выстрел?’
У меня фиксированная ставка, для вас одну тысячу долларов за каждый раз, когда я нажму на курок’.
‘Вы можете сделать для меня это прямо сейчас?’
‘Уверены, что вы этого хотите?’
‘Да! Во-первых, стреляйте в мою жену, она всегда была болтливая, так что стреляйте ей в рот. А потом в соседа, он мой друг, так что просто отстрелите ему хозяйство, чтобы преподать урок.’
Киллер взял ружье и стал целиться, стоя неподвижно в течении нескольких минут.
‘Ты собираешься сделать это или нет?’ — нетерпеливо спросил друг.
‘Просто будьте терпеливы’, — сказал киллер спокойно, — ‘я думаю, что я могу сэкономить ваши деньги…’

[Сианга]

От: Вицове на чужди езици

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Сианга]

От: Вицове на чужди езици

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Absolut]

От: Вицове на чужди езици

Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает с клетки покрыывало.
Попугай: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая
к Раввину. Снимает покрывало.
Попугай: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Раввин говорит: - Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая, которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже будет молиться богу.
Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями.
Снимают покрывало. Сарочка: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Один попугай толкает другого: - Видиш, Бог таки услышал наши молитвы!

[deyan_h]

От: Вицове на чужди езици

...благочестивая еврейка...

- Видиш, Бог таки услышал наши молитвы!

Кошерно писать Б-г...

[Absolut]

От: Вицове на чужди езици

[razs]

От: Вицове на чужди езици

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Сианга]

От: Вицове на чужди езици

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…