Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Наградата Дарвин за 2013

Свий
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • Наградата Дарвин за 2013

    Виртуалната "Награда Дарвин" се присъжда всяка година за несъмнена глупост. Обикновено с нея се удостояват хора, които са загинали по собствена вина в някакви невероятно идиотски инциденти.

    Понякога обаче премията се присъжда и на живи, когато те в резултат на собствените си идиотски действия са станали неспособни да продължат рода си. Идеята е в това, че лауреатите не могат да внесат своя принос в генофонда на човечеството, като по този начин те всъщност го подобряват. Често, обаче, има и изключения - награждават се и хора, които не са пострдали сериозно, но отличили се с идиотизма си.

    Ето и десетката на "лауреатите" за 2013 година

    Десетото място принадлежи на крадец на бензин. Мъжът си докарал беля на главата, когато решил да открадне бензин от паркирана на улица в Сиатъл каравана. Издебнал той да няма никой наблизо, извадил маркуча, отворил капачката на резервоара, напъхал единия край вътре, приготвил тубата и започнал да смуче... Дошлата по сигнал полиция заварила странна гледка. Мъжът се търкалял до караваната, държал се за корема и се превивал от болки в локва от нечистотии. По-късно станало ясно, че пишман-крадецът по погрешка вместо капачката на резеровара за гориво, отворил тази на резервоара от тоалетната на караваната. Собственикът на возилото се отказал да подава иск, заявявайки, че никога в живота си не се е смял така.

    Деветото място си спечелил младеж от щата Мичиган, САЩ. В пет сутринта въпросният лауреат отворил вратата на ресторант от веригата "Бургер кинг" в град Ипсиланти, показал пистолет на касиера и поискал целия оборот. Касиерът помислил малко и съвсем спокойно отговорил, че касата може да бъде отворена само след направена поръчка. Тогава крадецът казал, че иска да си поръча порция печени шайби лук. Касиерът пак след кратък размисъл и все така спокойно заявил, че печен лук се предлага само на закуска, а все още било прекалено рано. Разстроеният обирджия не издържал и се изнесъл от заведението.

    Жена излизала от магазин в Ню Йорк, когато непознат издърпал чантата от ръката й и побягнал. Продавачът в магазина тутакси позвънил в полицията, жената детайлно описала престъпника и след няколко минути полицаите успели да го задържат. След задържането тръгнали да го водят към магазина, обяснявайки, че са длъжни да направят опознаване. Виждайки жената и без изобщо да се замисли, младежът изтърсил "Аз тази жена я познавам. Именно от нея откраднах чантата".

    На някакъв момък в щата Арканзас, САЩ, пък му се припило бира буквално до смърт. Ама толкова, че решил да разбие витрината на магазин за алкохол, да си вземе бира и да избяга. Намерил той подходящ камък, вдигнал го над главата си и с всичка сила го захвърлил към стъклената витрина. Тя обаче се оказала направена от плексиглас, камъкът отскочил и попаднал направо в главата на неосъществения грабител, приспивайки го буквално на място. Цялата история била записана от камерите за видеонаблюдение.

    Този лауреат влязъл в магазин Circle-K в Луизиана, САЩ, приближил се към касата, сложил банкнота от 20 долара и поискал да му ги развалят. Когато касиерката отворила касовия апарат, младежът извадил пистолет и поискал всичките пари, което и касиерката направила. Крадецът награбил банкнотите и се изнесъл по най-бързия начин, оставяйки своите 20 долара на плота пред касата. Общата сума на откраднатото била 15 долара.

    Американски младеж постъпил в болница със сериозни травми по главата. На въпроса, откъде са получени, той обяснил, че искал да провери колко близо може да си доближи главата към движещ се влак.

    На автобусен шофьор в Зимбабве му поръчали да закара в лечебно заведение 20 психично болни пациенти. По пътя обаче много му се припило и той си направил спирка до едно от нелегалните питейни заведения, работещи там. Когато се върнал при автобуса обаче, изненадата му била огромна, защото всичките му пациенти били избягали. Мъжът обаче не изгубил присъствие на духа, подкарал към близката автогара и предложил безплатен превоз на 20 желаещи. След това си продължил по маршрута, като стоварил нищо неподозиращите пътници директно в психиатричната клиника. На пристигналите санитари и лекари обяснил, че пациентите може да са малко превъзбудени и че са склонни на странни фантазии. Лъжата била разкрита "само" след три дни.

    След снежна буря в Чикаго, САЩ, един мъж изгубил цял час, за да разчисти място за автомобила си, който бил паркирал недалеч. Като свършил работата и подкарвайки возилото, с потрес видял, че неговото място било току-що заето от някаква жена. Без нито една дума прекараният се мъж извадил пистолет и я застрелял.

    Готвач в швейцарски хотел загубил палеца си, докато мелел месо в мелачката и се обърнал към застрахователната си компания за обезщетение. От компанията заподозрели, че готвачът се отнесъл небрежно към техниката и затова сам си е виновен. За да провери тази версия, бил изпратен експерт, който опитвайки да повтори действията на готвача, също останал без палец. Ищецът получил своята компенсация незабавно.

    По време на въоръжен обир в Лонг Бийч (Калифорния, САЩ), Джеймс Елиът стрелял с револвера си 38-и калибър във въздуха, но оръжието направило засечка. И тогава той постъпил така, както малцина биха се досетили - обърнал револвера срещу себе си, погледнал в дулото и натиснал отново спусъка. Този път засечка не се получила.

  • #2
    От: Наградата Дарвин за 2013

    Много добро,не бях се смял така отдавна!
    Вива: Което само доказва, че земята е била плоска, преди да я намотаят на глобус...

    Коментар


    • #3
      От: Наградата Дарвин за 2013

      http://www.offroad-bulgaria.com/show...E0%F0%E2%E8%ED

      Коментар


      • #4
        От: Наградата Дарвин за 2013

        Много добро, но абсолютно невярно. Тия неща периодично се публикуват за истина и периодично обясняваме че награди Дарвин има, но точно тези случки до една са измислица.
        Издъних се на Тюринг теста

        Коментар


        • #5
          От: Наградата Дарвин за 2013

          Гоблине, нали за смЕх, радост и забавление става дума.
          Няма за защитаваме дисертации по темата та да се налага да се поверява източника и достовереността му.

          Коментар


          • #6
            От: Наградата Дарвин за 2013

            Първоначално публикуван от Goblin Преглед на мнение
            Много добро, но абсолютно невярно. Тия неща периодично се публикуват за истина и периодично обясняваме че награди Дарвин има, но точно тези случки до една са измислица.
            Като ти разкажат виц, ти проверяваш ли достоверността му

            Коментар


            • #7
              От: Наградата Дарвин за 2013

              Вицовете са в раздел вицове

              А това горното го коментирам не за да те контрирам, а за да не го видя до три месеца цитирано в раздел политика като 100% достоверна аргументация за качествата или липсата им при този или онзи.
              Издъних се на Тюринг теста

              Коментар


              • #8
                От: Наградата Дарвин за 2013

                Имам сомен, че наградите дарвин се дават за тези, които са освободили този свят по невероятен начин и нямат потомство за да предадат гените си. Тук само последния май се е споминал.
                Ланд Ровър-Дискавъри,ТД5-1999 год.,готин е.
                "Мъжко е да обещаеш,човешко да не го изпълниш."
                "Правото на глас,не винаги означава да имаш право на избор."

                Коментар


                • #9
                  От: Наградата Дарвин за 2013

                  В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.

                  Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

                  ...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:

                  - Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

                  - Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.

                  - Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

                  - Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

                  - Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.

                  - Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

                  - Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.

                  - Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

                  - Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

                  Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

                  Доклад от следващия самолет:

                  - Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

                  В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.

                  - Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?

                  - Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

                  - Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

                  - Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

                  Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

                  Трети самолет:

                  - Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

                  - В какъв смисъл??!!

                  - О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.

                  В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:

                  - Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

                  Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

                  - ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.

                  - Колко са?

                  - Откъде да знам?

                  - Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?

                  - Пистата за приземяване виждам отлично!

                  - По дяволите пистата!

                  - Не разбрах? Какво имате предвид?

                  - Продължавайте кацането!!

                  - А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?

                  - Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

                  - Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

                  - Какво е това?

                  - Човек.

                  - Той какъв е, суперйога? Как лети там?

                  - Откъде да знам какъв е.

                  - Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?

                  - Вече не го виждам.

                  - Защо?

                  - Защото отлетях.

                  - Кой?

                  - Аз.

                  - Къде?

                  - Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

                  - А човекът къде е?

                  - Кой?

                  - Който лети!!!

                  - Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

                  - Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

                  - Кретен на градински стол!

                  - А защо лети?

                  - Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

                  - Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

                  - Към стола му са привързани топки.

                  По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.

                  - Господ във въздуха го държи за яйцата ли?

                  - Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

                  - Откъде има балони?

                  - Този въпрос към мен ли е?

                  - Извинете капитане. Бихте ли го описали?

                  - Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

                  - Бял или черен?

                  - Син.

                  - Капитане!?!?!? Какво значи - син?...

                  - Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

                  Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.

                  ... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

                  Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.

                  Вдигат изтребител.

                  ...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

                  Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

                  Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

                  - Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.

                  Вдигат полицейски хеликоптер.

                  Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.

                  Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.

                  Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.

                  На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.

                  Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.

                  Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

                  При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.

                  И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:

                  - Кажете, защо все пак направихте всичко това?

                  Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

                  ****

                  Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
                  макар да е останал жив и фертилен след приключението си.

                  Коментар


                  • #10
                    От: Наградата Дарвин за 2013

                    When I'm good, I'm very good. When I'm bad, I'm even better!

                    Коментар


                    • #11
                      От: Наградата Дарвин за 2013

                      Първоначално публикуван от Ivan_J Преглед на мнение
                      ... ... ...
                      Lawnchair Larry (Лари Шезлонга). Наистина е летял, но не толкова поетично. И балоните си е пукал сам, с предвидлво взет въздушен пистолет. Години по-късно се е самоубил.
                      Издъних се на Тюринг теста

                      Коментар

                      Активност за темата

                      Свий

                      В момента има 1 потребители онлайн. 0 потребители и 1 гости.

                      Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                      Зареждам...
                      X