Любим автовиц

[Жечко Русчев]

До: Любим автовиц

БМВ изпреварва Трабант на завой.Скоростта била голяма. Дърветата много на гъсто.

Свестил се в клиника целия гипсиран. В болничната стая имало и друг "колега " гипсиран до неузнаваемост.Споделил как карал БМВ то как изпреварил Трабата.

"А ти за какво си тука?"

"Аз съм шофьора на Трабанта. Ти като мина покрай мен , помислих , че съм спрял и слязох от колата!"

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."

[м20_маниак]

До: Любим автовиц

Еххх...Някой хуморист не е подминал и моята кола.
И така:

"Една "Варшава" спира на селската бензиностанция на "Петрол".
"Пешо, напълни догоре!", казва водачът на бензинджията, отваря вестник "Земеделско знаме" и се зачита... След около половин час стърчане с пистолет в ръка и наливане, бензинджията усеща, че нещо не е наред, заслушва се и буди задрямалия - "Абе Гошо, земи загаси тоя дзвер бе! Така нема да заредиш никога!"

[Tiger]

До: Любим автовиц

Еххх...Някой хуморист не е подминал и моята кола.
И така:

"Една "Варшава" спира на селската бензиностанция на "Петрол".
"Пешо, напълни догоре!", казва водачът на бензинджията, отваря вестник "Земеделско знаме" и се зачита... След около половин час стърчане с пистолет в ръка и наливане, бензинджията усеща, че нещо не е наред, заслушва се и буди задрямалия - "Абе Гошо, земи загаси тоя дзвер бе! Така нема да заредиш никога!"

Вече го пускаха тук...почти същия

[Myyy]

До: Любим автовиц

Тираджия сгазил две патки докато минавал през едно село.
Спрял, вдигнал ги и се отправил към близката къща откъдето излетели пернатите. Видял една бабичка да копа в градината.
- Бабке, сгазих ти патките, дай да ти ги платя!
Бабето погледнало патките, поклатило глава и казало:
- Ааа синко, не са мои тези патки. Моите не са толкова плоски.

[дядо Ники]

До: Любим автовиц

Което ме подсети за действителен случай (с колата на брат ми), по който съставих гатанка и съм мъчил доста приятели и компании с нея. Ако не греша, отговора позна само един човек - това в рамките на десетина години.

Ето гатанката:

ОТКРАДНАХА МУ ДВЕ СИМЕТРИЧНО ЕДНАКВИ ЧАСТИ, БЕЗ КОИТО Е НЕВЪЗМОЖНО ДА СЕ КАРА КОЛАТА. КОИ СА ТЕ?


Ако желаете, пробвайте се, преди да сте прочели по-надолу.






А отговорът е:





Двете предни седалки.

(Аха, в една хубава есенна нощ. И без разбити ключалки иили стъкла, и без нищо друго липсващо. Има си майстори...)

Поздрави!

[KOJO]

До: Любим автовиц

Съпруга се прибира след работа и казва на мъжа си милоо имам една лоша и една добра новина.Коя искаш да чуеш първо?
Съпруг: Давай добрата.
Тя: Aйрбега проработи.

[Кольо]

До: Любим автовиц

Жена се прибира в къщи и пита мъжа си:
-Пешо ти два лева смачкани виждал ли си?
-Да
- Ами пет лева смачкани?
-Да
-Ами десет?
-Абе виждал съм.
-А десет хиляди?
-Е, това не съм виждал.
-Тогава слез в гаража и виж.

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

Мъж кара по междуградски път. Пред него забелязва мъж в зелени дрехи, маха за автоспоп. Спира човекът, "зеленият" му казва:
- Аз съм педерасът в зелено. Може ли да ме повозите до следващият град?
Човекът го качил. След няколко киломерта случката се повтаря - до пътя седи мъж в жълти дрехи и маха за стоп.Спира човекът, "жълтият" му казва:
- Аз съм педерасът в жълто. Може ли да ме повозите до следващият град?
Човекът го качил. След няколко киломерта отново забелязал мъж, този път в сини дрехи - маха. Спира шофьорът и преди мъжът в синьо да му е проговорил, шофьорът казва:
- Знам, ти си педерасът в синьо. Качвай се.
Мъжът в синьо му креснал:
- Какъв педераст бе?!? Документи за проверка!

[Венци- малкия]

До: Любим автовиц

Един мъж влиза в бара и вика на бармана:
-Дай едно уиски.
Взима човека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Абе идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място където и кола няма да влезе и му викам :-"Абе колега не можеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един минет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиейки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофьор.

[izo4x4]

До: Любим автовиц

Тираджия влиза в селската кръчма:
-Барман дай едно голямо.
Барманът дава. Тираджията го люсва и пита:
- А бе вие тука котки имате ли?
-Имаме
- Я дай още едно голямо. А черни котки имате ли? - и люсва питието.
- Имаме, разбира се, всякакви цветове имаме.
- Я дай още едно. А по-едри имате ли?
- Имаме всякакви - едри, дребни - малко учудено отговорил барманът.
-А, дай още едно. А да имате черна котка някъде към метър и 60 дълга?
- Еее, чака такава нямаме
-Мамка му, значи съм сгазил попа!

[iliikata]

До: Любим автовиц

Две приятелки си говорят,да знаеш миме как бих изкала да съм на мястото на колата,защо бе ,как защо мъжът ми цял ден лежи под нея,че накрая отиде и и купи нещо.

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

В една черна, черна галактика, на една черна, черна планета, в подножието на една черна, черна планина, където течала черна, черна река имало черна, черна пещера. В нея до огън, бълващ черен, черен дим седяли двама черни, черни хора. Единия черен, черен човек казал:
- Абе баджанак, нали ти казах да не горим тия гуми бе...

[дядо Ники]

До: Любим автовиц

Супер!

Естествено, като всеки нашенец, знам този виц в друг вариант. Само че той е от категорията, да речем, на жесто-мимичните вицове и няма как да го споделя чрез нета.

Това за мен е съвсем ново - и на всичкото отгоре екологично актуално.

Поздрави!

[davc]

До: Любим автовиц

Седят си дядо Господ и свети Петър на един облак, дзяпат надолу и си приказват: Този дава ляв мигач пък завива надясно, значи кара към нас!


Един кърски е..ч закарал поредното си завоевание на една поляна да вършат работа, но в последният момент тя нещо се задърпала и даже слязла от колата да си ходи. Тогава той й казал:
- Само се наведи през прозореца, нещо да ти кажа!
Тя се навела, а той затворил бързо стъклото, минал отзад и свършил работа. На цялата работа, свидетел станал един овчар.
- М..ма му стара, за цяла кола и да не събера пари, една врата непременно ще си взема!


Една мутра се опитва да вкара новата си джипка в гаража. Колата, обаче е висока и не влиза. Тогава той слязъл и със бухалката намачкал покрива. Вкарал колата, а съседа му, който също бил мутра и го гледал през цялото време му казва:
- Пеше, Пеше, тъпо копеле си ти, не можа ли да спаднеш гумите и да я вкараш!
Първият отговаря:
- Ти си тъпо парче Гоше, не видя ли, че тя не влиза отгоре, не отдолу!


Шефа купил на две от подчинените си мутри нови мобифони и за да проверят до къде хващат ги пратил: единият по северната магистрала, другият по южната. Инструктирал ги периодически да се обаждат помежду си, за да видят докога ще се чуват. И така пътуват двамата, звънят си отвреме-навреме, а единият си пуснал и радиото. По едно едно време слуша информация за състоянието на пътищата, която завършва със извънредно съобщение:
- По автомагистрала "Хемус", се движи черно БМВ, със превишена скорост и в насрещното платно!
Веднага звъни на колегата:
- Колега, внимавай много, там при теб, един ненормалник кара в насрещното!
- Какъв един бе, всички са срещу мен!


На кръстовище, сфетофара светва червено, Мерцедес спира пръв, след него Трабант не успява и се блъска в него. От Мерцедеса слизат мутри и се запътват ядосани към шофьора на Трабанта. Той го удря на молба:
- А бе, момчета, вижте ми дереджето, какво искате от мен и т. н. и т. н.
Разминало му се. Сфетофара ги пуска и те продължават. На следващият сфетофар всичко се повтаря. И така, няколко пъти. При поредното блъскане, мутрите вече се запътват много ядосани.
- Е тоя път няма да се оттърва! - Мисли си трабантаджията, докато мутрите го наближават. Когато идват до него, вече извън кожата си единият му крещи:
- Добре бе, ти с тази трошка, ако не бяхме ние - как щеше да спираш!!!