Любим автовиц

[fiatkar]

До: Любим автовиц

купува се един човек чисто нов зил.покарал го малко и нещо много силно започнало да тропа по предницата.закарал го на канал,гледал отдолу,но не можел да открие нищо.отишъл при разни майстори и всеки му казвал различна причина.и той започнал да сменя наред,но уви тропането не преставало.накрая с един флекс разрязал предния мост,а вътре се мятал свободно един болт със закрепена за него бележка:тьi нашел!молодец!с новьiм годам! завод имени ленина

[Детелина 74]

От направената на КАТ проверка се установи,че най-хубавия автомобил за 2008год. е жената.

1. Сама се напълва с гориво.
2. При правилна експлоатация гори пет на сто.
3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута.
4. Приспособена е към всички видове бутала.
5. По време на работа се запалва с една свещ.
6. Кара се без документи за правоуправление.
7. Експлоатира се без покривало.
8. Маслото се сменя всеки месец.
9. Гресира се автоматично по време на работа
10. Добре напомпана държи девет месеца.
11. Има способност към смяна на водача.
12. Кара се и след употреба на алкохол.
13. Не се износва,но износва водача си.

--------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира мъж с детска количка:
- Така, къде е аптечката, пожарагасителя, аварийния знак, защо спирачките са слаби? Глоба пет лева!
- Извинете, но това е детска количка!!!
- Виждам! Ако не беше детска, щях да взема повече!

Полицай към блондинка:
- Не можете да паркирате пред жилищен вход! Забранено е!
- Ама аз съм оставила вратите отворени, за да могат хората да минават.

[Детелина 74]

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:
- Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!
Клиент пита:
- А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?
- Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

Руси Русев, дългогодишен шофьор на автобус, за пореден път в дългата си кариера превозвал туристи до морето. Неочаквано обаче на средата на пътя нещо в автобуса се счупило. Шофьорът любезно се извинил на пътниците за неудобството, взел една щанга и слезнал да види какъв е проблема. Пътниците слезнали да се разходят докато шофьорът оправи проблема, само едно недоразвито хлапе се разхождало наоколо, гледайки как Руси Русев майстори под автобуса. След половин час упорита борба все още нямало и следа каква е повредата, а хлапето казало на Руси:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
Видимо изнервен от несгодите шофьора отвърнал ядосано:
- Ти ли ще знаеш бе, я се разкарай от тука не ми пречи!
След още половин час несполучливи опити детето отново казало:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
- Какво знаеш бе, нищо не знаеш. Аз от тридесет години съм шофьор ти ще знаеш!
След като този разговор се повторил още няколко пъти Руси Русев, вече почервенял от ярост се развикал на момчето:
- Aйде кажи бе, идиот, кажи като толкова разбираш к'во се счупи, айде нали си голям майстор, к'во се счупи?
- Рейсааа

[Златко Илев]

До: Любим автовиц

Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 32 километра!

[Детелина 74]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това, кара колата. Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост!
Бабата: - К`во каза тоя?
Дядото (крещи): - Каза, че караш много бързо!
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!
Бабата: - К`во вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян.
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителния секс в живота си...
Бабата: - К`во вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойотакомби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята
награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току що видях жена ми да минава на скейтборд

[uazik]

До: Любим автовиц

Един виц от руския нет:

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

http://anekdotov.net/

[Детелина 74]

До: Любим автовиц

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
- OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:
- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

[Tiger-D]

До: Любим автовиц

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път...

[Златко Илев]

До: Любим автовиц

Отива баровец да си купи нова кола.Влиза в автокъщата и иска най-доброто.Предлагат му Ферари и той като нищо неразбиращ се съгласява,само ако може да го пробва на магистралата.
Тръгва нашия,съответно дава яко газ и вече на максимум гледа един бял кон с черно на челото и прошарена опашка го изпреварва
Връща се бесен в при търговеца и и иска нещо по-добро.Оня веднага му предлага Порше ГТ и .....всичко се повтаря отново
Пак се втъща човека при търговеца и почва луд скандал:
"Аз казах ли ти,че искам най-.... и т.н."
Оня веднага го забива с Бугати Вайрон.
Тръгва си човека по магистралата....яко газ на макс и какво да види -пак същия кон-тупур-тупур го изпреварва.
Подлудява човека,връща се в салона на търговеца и направо му налита вече да го бие...."Ти мен на луд ще ме правиш,бе,аз казах ли най-доброто,1 млн. дадох и пак за нищо не става тая кола..."
В тоя момент търгаша се сеща да го пита:
"Чакай,ве,какво стана толкова??????"
"Как какво,карам си по магистралата с пълна газ и един кон ме издуха..."
"Един такъв бял, с черно на челото и прошарена опашка...........
хмхм.....мани го тоя е ЛУД"

[Детелина 74]

До: Любим автовиц

Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита:
-Как сте с документите?
-Ами така, както със спирачките…-отговаря шофьорът.

- Как прекара отпуската си на село?
- Отлично.
- Въздухът там сигурно е много добър?
- Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

[Tiger-D]

До: Любим автовиц

Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...


..........................................................
- О, Боже! В колата ти мирише ужасно!
- Какво искаш - 120 коня!

.........................................................
- Колко пъти в годината сменяш маслото?
- Аз имам руска кола. Не го сменям, доливам го.

[swartalf]

До: Любим автовиц

Хаха, този последният ме подсети за един мой любим авто-виц:

Влиза чичко в магазин за авточасти и пита:

- Съединител за Лада?

Продавачът се замислил за момент, почесал се по главата и отговорил:

- Става, навит съм - добър бартер е!

[Tiger-D]

До: Любим автовиц

- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега?
- Голяма работа! Аз използвах повече, когато след последния сняг тръгнах с колата за работа!

[Tiger-D]

До: Любим автовиц

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.
- Знаете ли защо ви спрях? - пита катаджията.
Блондинката, кокетливо усмихвайки се:
- Може ли да позная? Не сте женен?

[Детелина 74]

До: Любим автовиц

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.