От Лудницата

[Фред]

Много се колебаех да я почвам ли тази тема или да не я почвам. Само ще си късаме нервите с хора в които здравият разум очевидно отсъства. Но това филмче в YouTube действително е уникално с апокалиптичното си заглавие и внушенията в него. Реших да ви го покажа пък като го видите може и да изтрием темата да не се ядосваме.

Само едно нещо ми се иска - тези от филмчето да поискат сондаж за вода за собствената си къща или вила. Да им се натресем с едно УРБ или нещо още по-тежкотонажно в двора да видят на живо какво е това сондиране. Бас държа че няма дума да кажат за екологични катастрофи, нали водата е за собственият им двор.

http://www.youtube.com/watch?v=EQSFINtQFR0
Екологична катастрофа при село Костена Река Шумеско

[_Константин_]

От: От Лудницата

Какво всъщност е разлято. Като гледам има направени няколко отвора в земята, най-вероятно са взети сондажни проби да се установи каква е структурата на почвата. Каква екологична катастрофа с 5 петна с размери 20/20 см и вещество с неустановен характер, което няма цвят,мирис и т.н.
Може филмчето да не показва всичко.

[toestaz]

От: От Лудницата

......
Само едно нещо ми се иска - тези от филмчето да поискат сондаж за вода за собствената си къща или вила. Да им се натресем с едно УРБ или нещо още по-тежкотонажно в двора да видят на живо какво е това сондиране
.....

Явно разбираш от сондажи.
Каква "химия" е това бялото според теб, и защо тревата е посивяла !Щото аз - практически нищо не разбирам от сондиране, освен че се пробива земята с голямо свредло!
За първи път чувам че се използва неква химия

[Десислав Добрев]

От: От Лудницата

Може този разлив да е от някой спукан хидравличен маркуч или това да е някаква специална смазка за тази машина..
Покажи ни каква е била машината, че евентуално да търсим кое е това дето се е разляло..
Лично на мен не ми се струва, че е екологична катастрофа..

[Фред]

От: От Лудницата

Затова и го пуснах фимчето поради пълната абсурдност на твърдението за "екологична катастрофа". Дават се в едър план следи от грайфери на камион /О ужас, веднага да се забранят камионите! /, после в едър план някаква полегнала летва с знаменце /Веднага да се забранят геодезичните планове защото с рейките дупчат земята! / после някакви неясни петна съвсем малки по размер личи си от едрият мащаб в който са снимани. В далечината едни овце кротко си пасат явно не са разбрали че вече трябва да са мъртви от тази катастрофа Всичко това с много сериозен и загрижен вид се обсъжда от 8-10 души. Наивен човек ще вземе да се хване, като каже на 10 души и всеки от тях на още 10 и лавината тръгва.

Ех, как ми се иска да им се стоваря с една бригада яки сондьори да видят какво е катастрофа! Тук имаме богат снимков материал що е сонда и как изглежда около нея, тази дама с микрофона ще припадне ако го види. След нас с бъклица ще канят да дойдат тези от Овергаз пак да проучват или каквото са правели там

[монио]

От: От Лудницата

По принцип нямат право да изхвърлят каквото и да било . Видях ги колегите румънци но не съм ходил да ги гледам какво радят . Минават с вибратори за проучване . Имат една мъничка "сондичка" , като тези за пробите за асвалт .Сонда е силно казано по скоро е голяма дрелка. Еко катастрофа е пресилено наистина.Стана ясно от едно интервю с техен представител , че това проучване е държавна поръчка те са под изпълнители .

[Faca]

От: От Лудницата

Миналата зима направих пред нас 10х по голям разлив .... течеше ми помпата на колата!
Добре , че не са ме хванали тия журналисти ... че щяха да ме оправят.
Спукан хидравличен маркуч ... и това е.
Какви други гнусотии се хвърлят в реките и полетата ...

[Фред]

От: От Лудницата

Това е мнение във форума на "Дневник" по повод на тази статия.

http://www.dnevnik.bg/bulgaria/2012/...v_cherno_more/
Шефът на енергийния холдинг: Залежите в Черно море могат да направят България играч на газовия пазар

Народът го е казал "Тя рибата още в морето а той готви тигана" така че подигравката е заслужена. Забавлявайте се

"Края на 2012 г.

Най–после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира.

Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има. Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди три години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Роско, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи. Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.

Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2013 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си. Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2014 г.

Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при особено официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2015 г.

Цар Киро купува „Манчестър Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски (и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2016 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият ”Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това.. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2017 г.

„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет. След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.

Започват снимките на „Батман-5” – „СуперЛюбо”. На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2018 г.

Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2019 г.

Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София.... А още не сме изхарчили и половината от златото.

11.09.2019 г.

Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фаза за рестарт: „Abe az shto ne ti…” Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.

Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2020г.

Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2021г.

В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им). Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.

Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.

Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2022 г.

С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.

А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?

Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.

В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им."

[Фред]

От: От Лудницата

Българските журналисти са уникални в пълното си пренебрежение към правилното използване на терминологията. Днес в програмата на National Geographic чета за предаването "Парна сонда" и направо подскочих. В главата ми веднага се появи една картинка на онези парните двигатели от първите години на капитализма бълващи облаци пара и една дървена сондажна кула Естествено предположих, че става дума за геотермално сондиране но все пак реших да погледна, предположението ми беше правилно. Отгоре на това в предаването правилно се използваше термина "геотермално сондиране" така че откъде се е появил този термин "парна сонда" само те си знаят. Вероятно са били много впечатлени от струята пара под високо налягане биеща от сондажа.

[Фред]

От: От Лудницата

Подозирах, че екологията ако попадне в нечисти ръце става мощно средство за натиск и изнудване и вече почват да се получават първите потвърждения. Затова през цялото време се мъчех да измисля някакви определения с които да разгранича истинските еколози, т.е. хората наистина загрижени за природата от еко-рекетьорите. Много показателно беше целевото насочване на протестите само срещу определени фирми докато за други от същият отрасъл упорито се мълчеше.

Искам ясно да заявя позицията си - природата трябва да се пази. Но същевременно цялата ни цивилизация се държи на използването на нейните ресурси и за съжаление известни щети свързани с това. Така че напълно да спрем използването на тези ресурси е нереалистично. Трябва да се търси разумен баланс и през цялото време да се усъвършенстват технологиите, съществуващите практики и законодателството за минимизирането на тези щети. А хората с мръсни ръце трябва да се държат далеч от екологията за да не опорочат добрата идея и да не създадат негативно отношение към нея. Примера с фотоволтаиците е показателен. Заради безумно високите им цени и печалби на път е самото понятие "зелена енергия" да се превърне в мръсна дума.

http://www.capital.bg/biznes/kompani...zad_ekologiia/
Рекет, скрит зад екология
Минните и металургичните предприятия описаха как са изнудвани от няколко неправителствени организации

[Фред]

От: От Лудницата

http://roumen.me/blog/narejdam-kachulka
Нареждам качулка


Една инструкция за работа за работа с кухненски аспиратор Taurus закупен от Технополис. Съвсем оригинална си е дадени са и снимки. Четете докъдето ви стигнат силите, ако повече не издържате ето кратко резюме. Мен специално този "определителен член" ме наведе на определени мисли но добре че един читател накрая разясни мъглата

Наистина ли не разбрахте? Аз ще ви обясня: взимате качулката, слагате я на определителния член, но не захващате смокините.

[Пенчо]

От: От Лудницата

ПОСТ Нумбер 8 е добре да се препрочита от време на време!
Кеф!!!

[trapper]

От: От Лудницата

Браво, Пенчо!

[Джоу (x3mrjoe)]

От: От Лудницата

ПОСТ Нумбер 8 е добре да се препрочита от време на време!
Кеф!!!

Туку-що го пратих на приятели !