Любим автовиц

[Di]

До: Любим автовиц

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"

[getsov]

До: Любим автовиц

Катаджия спира кола и дава на шофьора да надуе дрегера. Показанието е 1 промил.
- Вие сте пиян. Слезте от колата!
- Няма такова нещо, полицай! Развален Ви е апарата. Дайте на жена ми да пробва.
При жена му показва 2.3 промила
- И жена ви е пияна.
- Няма такова нещо, полицай! Развален ви е дрегера. Дайте и на бебето.
Дава полицая на бебето и уреда отчита 3,5 промила и полицая си казва "ее верно е развален" и ги пуска по пътя им.
Като тръгват мъжа казва на жена си
- Еее видя ли, че и малкия трябваше да удари 1 голямо уиски ма!

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

Полицай спира жена и пита:
- Защо минахте на червено на светофара?
- Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?


След повишаването на глобите за говорене по GSM-а шофьорите спряли да говорят по телефона. Сега те пишат есемеси.


Десет истини за автомобила на старо:
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото ? още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец ? ни повече, ни по-малко).


Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

[IvanIvanovi]

До: Любим автовиц

Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

[cveti]

До: Любим автовиц

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 20 лева да си го поправите ...

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен, не взел нито лев.Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

[дядо Ники]

До: Любим автовиц

Второто ме подсети за един виц отпреди 20-ина години, който давам тук, макар че е по-политически, отколкото автомобилен.


Говорили си за всекидневието трима работници - американец, французин и българин.

Първият рекъл:

- Сутрин като стана, мятам 5 яйца в тигана, хапвам, паля "Форд"-а и отивам да ме експлоатират.

Французинът:

- Сутрин като стана, мятам 3 яйца в тигана, качвам се в "Рено"-то и отивам да се боря за правата си.

Българинът казал:

- Сутрин ставам, мятам две яйца на велосипеда и отивам да строя социализма.

[Obersturmbahnfuehrer]

До: Любим автовиц

Като стоменахте кокошки и патки:

- Дежурният слуша!
- Ъъъ, тук сгазих две кокошки...
- И?
- Ми, кво да ги правя?
- Махнете ги от пътя, да не ги размазват.
- ...
- Готово. А с мотора им кво да правя?

[Божидар Исаев]

До: Любим автовиц

Мъж си кара колата и гледа някакъв маха на стоп, а до него стои една крава. Спрял и му казал:
- Абе теб да те кача, ама кравата какво ще правим?
- А, карай, тя е свикнала, ще бяга след колата.
Тръгнали и шофьора от време на време поглеждал в огледалото. Кравата все след колата. Почнал да увеличава скоростта, кравата пак там. Ядосал се, изпънал колата с 160 км/ч и след малко гледа кравата изплезила езика.
- Кравата ти май сдаде багажа - казал на стопаджията - гледай я как се е оплезила!
- От коя страна и е езика - от ляво или от дясно?
- От ляво. Защо?
- Внимай, ще изпреварва!

[дядо Ники]

До: Любим автовиц



Поздрави!

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

Съобщение:
"През последния месец средната цена на бензина се полаки с 5 %. За сметка на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 10 %."

[quadra]

До: Любим автовиц

Тая дума полаки не я разбрах?

[IvanIvanovi]

До: Любим автовиц

Тая дума полаки не я разбрах?

пак си добре, аз заради нея целият виц не разбрах

[Румен Петров - RFF]

До: Любим автовиц

На едно семейство родителите им дошли на гости, къщата пълна, и точно тогава, голям мерак за секс. Чудели се къде да успокоят мераците, и хайде на полето. Оправили се, и вече доволни и спокойни тръгнали да се прибират, но колата закъсала в една локва, след малко минал горския с джипа си, спрял поогледал ги:
- Оооооппппппааааа, к'во пра'йм ? А ?
- Ами ние такова нали......... !
- Ще се глобяваме ! За мъжът 10.00лева, за жената 20.00лева!
- Ама чакайте защо за мен 10.00лева а за жена ми 20.00лева?
- Ами защото нея я хващам за втори път !

[Иван Горчев]

До: Любим автовиц

Съобщение:
През последния месец средната цена на бензинът се покачи с 5 %. За сметка на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 10 %.

Извинявам се, проспал съм грешката.

[quadra]

До: Любим автовиц

Карай бре човек, виж че така и така е в темата за хумора и е по-весело по този начин