Жена в магазин за авто части

[Румен Петров - RFF]

Жена в магазин за авто части

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
-
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
-
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
-
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
-
Опашката:
-
Девойката:
-
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
-
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
-
Опашката:
-
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
-
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
-
Продавачът:
- ... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[Асен Василев]

Старо

[Yaro]

Старо

Доста..

[Yordan Kolev]

Старо ама пишеш под масата нали!

[Петя]

Хахаха!
Старо, наистина - открай време за мъжете темата за жените и техниката е неразривно свързана с подигавки
Аз съм виждала и друг случай - да вляза в железарски магазин да си купя инструменти и дреболии (знаейки какво искам) и надутият продавач не можа да ме обслужи компетентно, защото мозъкът му блокира от вида на комбинацията жена+техника ))))))

[Стефан]

В днешно време у нас всички продавачи на всичко са дебили.
Къса ми се джигера от завист като слушам руснаците кво е при тях.

[Румен Петров - RFF]

Ами мене като ме захапе кучето и ме налегне яко простотията и много не гледам дали е старо !
Много мъй срам !
Извинявайте, ама тоя месец такава простотия ме е налегнала, че ако болеше от нея, сигурно щях да умра !

[дядо Ники]

До: Жена в магазин за авто части

Абе, то не е до мъже и жени, а до знаещи и незнаещи.

Някога в казармата съм виждал как едно момче се затича след нареждането на сержанта "Я некой от вас да бега до склада да донесе една кофа компресия!". Момчето, което стоеше до мен, в никой случай не беше по-глупаво от мен. Само че аз случайно знаех култовия (още тогава) номер с кофата и компресията. Само затова не се затичах.

А по телевизията един вече опитен готвач кулинар призна, че първото му действие в професията е било да тича до съседната кръчма и да помоли да им услужат с "калъпа за кебапчета".

А и днешни компютърни спецове все някога са се чудили в кое чекмедже се пазят битовете.

Освен това поне 1/3 от вицовете за блондинки някога се разказваха за милиционери и бяха също толкова смешни, само че беше здравословно да се смееш тихо и то пред хора, на които имаш доверие.

Така че животът продължава и си прилича при това.

Нямаше да продължава без жените, да са ни живи и здрави и да им прощаваме несръчностите, както те прощават нашите.

Поздрави!

[ninja_1]

До: Жена в магазин за авто части

..."една кофа компресия!".

ХА-ХА!!!А "сандък с луфове"?И "брадат секач"...

[cveti]

До: Жена в магазин за авто части

ЖЕНА В АВТО-МАГАЗИНА