Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Мъж и жена пред банкомата. Мъжът пъха картата, обаче нещо си забравил паролата и умислено се чеше по главата. По някое време се сеща, въвежда я, взима си парите .... а жена му му мрънка:
- Браво бе, браво! 4 звездички не можеш да запомниш ...

;-------------------------------------------------

Заклет пешеходец се обажда на приятел да му помогне при избора на автомобил.
- Ха, к'во стана бе, Пеше? Нали уж ...
- А, мани. Омръзна ми всяка вечер да бича час и половина пеш до апартамента на приятелката ми, само за да отидем на по кафе някъде.
- Е, че какво толкова. Що не и кажеш тя да тръгне по същото време и да се срещате някъде по средата?
- А ... пробвах. Пак ходих час и половина, после още час и половина я чаках ...

[Nik Nikolov]

От: Вицове

По време на протеста Бойко казва на Аню.
Изглежда ще трябва да дойдат танковете !
Аню пита: - И двата ли ?

[Сианга]

От: Вицове

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

[musovir]

От: Вицове

Мач - Барселона - Реал. Още в първата минута Бара правят пропуск. Трибуните са на крака. Минава положението и хората сядат. Един от феновете поглежда до него празно място и пита човека от другата страна:
- Кой е тоя лудия дето ще си купи билет и ще изтърве този красив мач?
А човечеца спокойно му отговорил:
- Виж сега, ние с жена ми сме големи фенове на Барса и си имаме карти, обаче жена ми почина и това е нейното място.

- Ооо, много съжалявам... Но, не можа ли да дадеш картата на някой приятел или познат, все пак да не е празно...

- Ами нямаше на кого, всички са и на погребението...

[jumboframe]

От: Вицове

Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори?
(А) Луфтханза
(Б) Бритиш Еъруейз
(В) Еър Франс
(Г) Друга авиокомпания за незабавна евакуация...

[green]

От: Вицове

Протестиращ получава полицайска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Един отива при кварталния.
- У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване!
- Срещу кого?
- Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето.
Кварталният е смаян.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце!
- Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас.
На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната.
- Говорихте ли с нея?
- Да. Беше тежък разговор... Три часа ....
- И какво ще ме посъветвате?
- Какво да ви кажа... На ваше място аз бих продължил да си ям отровата...

[green]

От: Вицове

Мисля, че вица е много актуален в момента....


Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен – казал папагалът.
- И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени?

[musovir]

От: Вицове

Да се смееш ли, да плачеш ли?!?

Да ви вкарам малко във филма, който в момента се режисира и снима на живо.

"Докато умните се наумуват, лудите се налудуват."

Сезон 7
Епизод 1: Покушението
Неуспешен опит за убийство от упор на лидер на политическа партия. Пряко излъчване по ТВ показа неуспешния опит на криминално проявен младеж с празен газов пистолет да убие от упор лидера на ДПС.
Епизод 2: Енергото
Масови бунтове за високи сметки. Добре проученото и успешно манипулирано местно население излезе на бунт срещу ЕРП, вместо да атакува виновните за окаяното състояние в което се намират.
Епизод 3: Оставка
Платени лумпени се смесват с тълпата мирно протестиращи граждани, замерят полицаите с бомби, кутии с боя и камъни. Жандармерията отвръща на удара, като бие когото свари. "Героят на днешното време" подава оставка с думите не искам да се лее народна кръв. Парламента се разпуска. Стягаме се за избори.
Епизод 4 (последен):
Настане вечер - месец изгрее,
звезди обсипят сводът небесен;
гора зашуми, вятър повее, -
Балканът пее хайдушка песен!
Пее, пее, ама само ехото се чува. Няма правителство, няма парламент, няма кой да промени законите и да реши проблемите. Мандалото лопна.

Сезон 8
Епизод 1: Предизборна агитация
Размножилата се стара партия, излиза със старите си имена, както и с нови подразделения от старите си структури. Народа е в потрес. Всичките тези, които му вгорчиха живота пак са се наредили в листите и по плакатите на улиците.
Чуват се поредните обещания, празни думи заливат ефира, мазни муцуни с лукави погледи се подсмихват зад микрофоните под звуците на попфолка и миризмата на кебапчета. Манипулацията е във възход - няма да гласуваме за тези, ще си седим по домовете - да видят те. Да ама не, системата е друга.
Епизод 2: Изборите
Доволни от справката на НОИ, че 2012 са завършили с най-много пенсионери, Станишев потрива доволно ръчички.
ДПС се възползва от новите магистрали и развозва туристи от чужбина да гласуват из цялата страна.
Герберите си скубят косите, защо не променихме изборния закон (но това е само привидно - важното е да стигнат до парламента) тук-таме намерят някой необлажил се от кебапчетата се от горните партии и вземат та го почерпят, да тича да гласува.
Всякакви партийки на бивши евро активисти, президенти, сини лъвчета, македончета и атакуващи... леко разводняват гласовете на и без това малкото излезли (не)нормални хора да гласуват за по-малкото зло.
Епизод 3: Изненада изотзад.
Колкото и пенсионери да са останали, колкото и чувала с бюлетини да са пренесени, туристите със спомена от сезон 7 епизод 1, са повече от друг път и първа парламентарна сила с мнозинство е ДПС. Президента им връчва мандат за правителство.
Епизод 4: Края
Новото правителство вади компромати срещу президента. Гласува се импийчмънт. Сокола долита и каца на вакантния пост. Следва кратко разместване в програмата на БНТ, новините на майчин език стават новините на официалния език на страната и се излъчват от 20:00. Народа е на кеф, вече могат да гледат турски сериали в оригинал. Провежда се успешен референдум да се смени името на републиката на Булгаристан.
Не плачи, майко, не тъжи,
че станах ази хайдутин,
хайдутин, майко, бунтовник,
та тебе клета оставих
за първо чедо да жалиш!
За съжаление в съвременен Булгаристан това няма как да стане. Хайдутите стават презокеански хъшове щурмувайки терминали 1 и 2.
Само от Пайнер са доволни, сега никой не им вика чалгари, свирят най-актуалната музика на вече народни ритми под звуците на зурлите.
На Шипка се развява гордо новия национален флаг (трикольор с полумесец и звезда в средата) в памет на загиналите войници.

Като се обърне каруцата пътища много.

[slavi888]

От: Вицове

– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще
умра ли?
– Е, всички някога ще умрат...
- Всички ще умрат!? Божичко... какво направих аз...
------------------
- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
------------------
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
- Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
------------------
Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

[Chinela]

От: Вицове

Какво е общото между Папа Бенедикт XVI и Бойко Борисов? И двамата сърфират в jobs.bg )))

[veskov]

От: Вицове

Данъчен и полицай звънят на апартамент в аристократична кооперация на жълтите павета.Отваря актуална мацка:,,кажиети". ,,Извинете госпожо,скоро сте си купили втори апартамент в кооперацията и нов джип.Бихте ли споделили с какво се занимавате?" Мацката добавя:,, и нова вила в Драгалевци.Минети''.Двамата тръгват да влизат,а мацката им казва:,,не съм ви канила да влизате бе,занимавам се с минети''. Двамата се споглеждат,на единия му светва и казва на другия:,,ааа,свирки бе".Мацката бързо ги скастря:,,вие правите свирки бе,аз правя минети".

[Сианга]

От: Вицове

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:
- Какво стана, защо си оклюмал?
- Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:
- Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.
След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:
- Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".
Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:
- Какво стана, да не би да те приеха?
- Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по - малко - все тая и ме приеха

[borko_ruse]

От: Вицове

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."

[windwarrior]

От: Вицове

Анализирайки многобройните записи от видеокамери, НАСА е установила името на падналия в Русия метеорит - Nihujasebe.