Вицове

[kupona]

От: Вицове

Въведохме ново правило в офиса. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и сложихме по 20 лева за коментари!

[danvan_]

От: Вицове

Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт ?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се ... ?
-Аааа ... кой звъни ?

[turtey]

От: Вицове

Джонсън внезапно се връща от командировка и заварва жена си в прегръдките на своя най-добър приятел. Едва не пада от учудване и казва: „Макс, аз съм женен за нея и това е мое задължение. Но ти защо го вършиш?“

[sardokar]

От: Вицове

Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам...
... Той:
- Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам...
Той:
- Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

______________________________________________________________________


Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
-Как е на английски "ела тук"?
-"Come here" отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
-А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
-Е па че идем там и че му кажем "come here"!

[danvan_]

От: Вицове

Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала Хемус четирима полицаи,
маскирани като роми, арестуваха четирима роми, маскирани като полицаи

[duvi]

От: Вицове

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Един китаец продал душата си на Дявола-а-а.
След 4 дена дявола му я върнал, защото се била развалила...

[gabocvet]

От: Вицове

Пернишка молитва.
VW Наш!
Ти който си от Волфсбург!
Да е свято шасито ти,
да дойде ускорението ти,
да бъде скороста ти,
както в града, така и извън него;
ежедневното ни темпо давай ни днес,
и прости нам превишинието но скоростта,
както и ние прощаваме твоите вредни газове,
и не води нас към търговеца на Opel,
но избави ни от лукавия;
защото Твой е въртящият момент,
и силата и маневреността вовеки. ПЪЛНА ГАЗ!

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж се прибира тичешком в къщи и без да каже дума започва да си събира багажа. Жена му го пита:
-Мили, какво се е случило, къде отиваш?
-В Никарагуа!
-Защо пък точно там?
-Защото там жените дават на всяко чукане по три долара на мъжа!
Жената скача и тя и започва да си събира багажа... Мъжът я гледа учудено:
–Ти пък къде отиваш?
– В Никарагуа!
–Защо?
–Искам да видя с очите си, как ще живееш с шест долара на месец...

[veskov]

От: Вицове

Пред ЦУМ мъж по чехли,с дълъг шлифер на голо(заметнат отпред)и табела на врата:,,гледане-2лв.,пипане-5лв."Две мацки вървят,едната пуска 2 лв.в джоба му,поглежда под открехнатия шлифер,бързо пуска нови 5лв.,бърка ,пипа под шлифера и пита:,,а нещо по-така,може ли?".Мъжът :,,дете,детеее,той ако можеше да работи,щях ли да го карам да проси".

[Dagobar]

От: Вицове

Един негър попаднал в пустинята. Загубил път и посока, върви жаден, няма вода, слънцето пече та камик се пука. Върви, едвам се влачи, нещата отивали на умирачка. По едно време намира в пясъците лампата на Алладин. Потъркал я, излезнал духа и му казал, че има 3 желания и ще му ги изпълни. Негъра се зарадвал и изброил:
-Искам да съм бял, искам да има вода и искам като ме видят мадамите да се събличат веднага.
Алладин помислил малко и го превърнал в тоалетна чиния....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибира се мъжа вкъщи полупян и пита жена си:
-Какво ще направиш, ако спечеля от тото?
Жената му отговорила незабавно:
-Взимам ти половината пари и се изнасям от тебе.
Мъжа:
-Ето ти 6 лева и се разкарай, спечелих тройка....

[aldr]

От: Вицове

Бай Иван се оплаква - Шефе , счупи ми се лопатата.......- Няма страшно , подпирай се на багера......

[stargazer]

От: Вицове

Попитали Радио Ереван:
- Ако патрулиращи полицаи изненадат двойка правеща секс през нощта в парка, кой ще арестуват?
Радиото отговаря:
- Жена с вдигната пола винаги бяга по-бързо от мъж със смъкнати панталони.

[boro07]

От: Вицове

Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К`во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон. . . , днеска идвах и ти каза хемороиди. . . Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон. . . хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам. . . ?
- Отзад си ги мушкай!
Жената:
- Е? К`во каза?
- Абе, разсърди се нещо. .

[tef4o]

От: Вицове

Миналата седмица колегата идва на работа, един такъв весел, жизнен и леко разсеян. Ясна работа, жена ще да е замесена, обаче пича си трае и на всички въпроси отговаря само с намигане и "Ще видите!". Това беше до петък. Днес - като го погледнеш, жал да ти стане. Вярно, че понеделник си е винаги тежък ден, ама чак пък толкова. Умислен човека, гледа някъде в нищото зад стената, сумти и работа не подхваща.
- К'во стана Гоше, да не те заряза момата?
Гошето пак сумти и нищо не казва. Чак на обяд ме поглежда жално и споделя:
- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90 ... абе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и дойде да ме види....
- Е, к'во ревеш???
- Рева ... мамка им английска ... никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!