Вицове

[borko_ruse]

От: До: Малко вицове !

Отказах се от риболова преди година, когато в един студен ноемврийски ден станах много рано, взех си рибарските такъми и тръгнах за риба. Навън обаче беше такъв студ, че изобщо не се качих в колата, а се върнах в къщи, съблякох се и си легнах.
“Навън е страшен студ", прошепнах на жената.
“Да бе, а моят балък отиде за риба, представяш ли си”, отвърна тя.

[VULKAN]

От: Вицове

Аз пък, така се отказах от секса. Една вечер тъкмо съм награбил една пищна брюнетка... и влиза една много надарена с червена коса. Съблече се и тя и се намести до нас.... И след около 5-6 минути, от леглото изпод завивките се надига една с руса коса и ми вика: айде бе Стефане, гаси телевизора и заспивай.

[borko_ruse]

От: Вицове

В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...

[the shaman]

От: Вицове

Можеш да познаеш настроението на жена само по ръцете ѝ !
Например, ако държи пистолет, значи е бясна

[VULKAN]

От: Вицове

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?!
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

[crazyjob83]

От: Вицове

-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс.
-Какъв бе?
-На клемата на акумулатора.

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Днес, жената намерила характеристисата ми от децата градина ,, Играе си, спи и се храни добре"
Каза, че нещо не се е променило!

[borko_ruse]

От: Вицове

Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления.
- Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището.
Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не се е мяркала....

Пияна жена се прибира посред нощ ,и звъни на звънеца.Мъжът и отваря, и и вика:
-Хайде прибирай се,я се виж ,колко си пияна!
-Няма да се прибера ,докато не ми кажеш,че съм твоето любимо пъпешче!
-Защо пъпешче?
-Защото цялата съм пълна със семе!


Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Ако жена ви се прибере от работа и радостно ви съобщи, че днес са й повишили заплатата, не я целувайте по устните.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Мъж, който мълчи - това е мъж, който мисли.
Жена, която мълчи - това е жена, която вече е замислила нещо.

[borko_ruse]

От: Вицове

В рейса бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка срещу нея тийнейджър, след което се навежда към него с думите
- Напразно ми разказваш, синко. Аз съм глуха, баби!

-Скъпа, имам проблем!
-Любов моя, твоите проблеми са и мои проблеми!
-Супер, значи секретарката ми е бременна от НАС ...

[musovir]

От: Вицове

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- Кво става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А къде я видяхте за последен път?
- Ами, на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- Ега ти! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!

[Сианга]

От: Вицове

Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риба. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва:
-А къде е хляба?
-Ми изядох го по пътя.
-А качамака?
-Ми и него изядох.
Мъжът примирено казва:
-Ми дояж и червеите тогава и да си ходим....


Ако се страхувате да не би да напълнеете ,
преди ядене задължително изпивайте
по една чаша вино ---
алкохола убива чувството на страх !!


Самолетна катастрофа. Само една стюардеса, скочила с парашут и оцеляла. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо.
- Кой си ти? Къде съм аз? - попитала объркана жената.
- Аз съм престъпник. От 15 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
- О, много съм гладна!
- А ти какво ще ми дадеш в замяна?
- Ами, мога да ти дам нещото, което не си правил от 15 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
- Миля, моля! Скъпа, моя! Наистина ли си донесла водка?

[musovir]

От: Вицове

Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии...

----

На кандидат-президентската кампания в Украйна Юлия Тимошенко излиза със слогана: "Да върнем Крим".
Путин й отговаря:
- Вие Крим вече го върнахте, сега върнете Югоизтока.

[Chaveto]

От: Вицове

Катаджии спират автомобил,
шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– М-неее.
– Тръгвай тогава пред нас
към районното!
- М-мм, добре … ама нали си
знаете, че пред когото
съм тръгнал – той не се е
върнал …