Вицове

[Александър Белов]

От: Вицове

Двама египетски писари редят йероглифи за възхвала на фараона. По едно време единият спрял, замислил се и след малко попитал:

- Абе, „мъжествен” с три к@ра ли се пишеше или само с два?

[iai-bg]

От: Вицове

"Иванчо неочаквано влетя в спалнята на родителите си и изненада щъркела точно по време на полет."

[HD]

От: Вицове

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в дядо Коледа.
2. Той не вярва в дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.

Аз към момента не вярвам в дедо ти Коледа

[druncho]

От: Вицове

Бойко Борисов хванал вирус...........и го пуснал.

[chanchito]

От: Вицове

Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения - казва мъж на годеницата си.
- Но нали ми призна всичко преди седмица!
- Да, скъпа, но сега имам по-нова информация!

[Гриша]

От: Вицове

Две закръглени дами на пейка в парка.

-Ако щеш вярвай, в този курорт изгубих 10кг. от теглото си!
-Имаш късмет, че човекът който ги е намерил е бил честен.

[Preslav Peychev]

От: Вицове

Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
Напротив не са! Казва другият. Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са отговорил той.
И единия еврей казъл на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

[charger]

От: Вицове

От новата реклама на кафе "Мини на зелено",най доволни са дилърите на марихуана.

[ISG]

От: Вицове

София по обяд.
В района на Невски жигулка се забива гордо в чер Мерцедес.
От жигулето излиза дядо, от меджана - мутри...
Главната мутрата крещи - Дядка, скапа колата - 30 000 лв. или та утепах!
"Ми нямам толкоз!", вика разтреперания дядото, ама сега ша са обадя на сина да донесе.
Че той има ли толкова? Какво работи? - крещи мутрата.
Ами треньор на моржове е - рекъл дядото.
Дядото звъннал на сина....
След 3-4 минути от небето почват да падат барети, джипове на БОП блокират района, мутрите пребити лежат по земята, а главната мутра моли дядото за извинение, че му е ударил жигулката....
Тате, рекъл сина на дядото, колко пъти да ти казвам, че съм треньор на "тюлени", а не на моржове....

[torozoff]

От: Вицове

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък.
Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Защо?!?
Него ли си таковал повече от веднъж месечно?

Туше!!!


Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

[bat_vanko]

От: Вицове

Това малко като старите паспорти, четяхме ги като заместваме "Паспорт" съответно с "Гъз"

[//Радо//]

От: Вицове

Бойко Борисов обеща да спрат земетресенията.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Бой в пернишка дискотека беше усетен в цяла България.

[bat_vanko]

От: Вицове

-Пешо, да те питам нещо, но ще отговаряш точно с "да" или "не"?
-Може.
-Вашите знаят ли, че си гей?