Вицове

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Значи, днеска установих, че жена ми и трите ми дъщери имат цикъл по различно време.
А аз се чудя 'що нямам един спокоен ден и съм виновен за всичко...

[turtey]

От: Вицове

Значи, днеска установих, че жена ми и трите ми дъщери имат цикъл по различно време.
А аз се чудя 'що нямам един спокоен ден и съм виновен за всичко...

Абсурд

[iai-bg]

От: Вицове

Значи, днеска установих, че жена ми и трите ми дъщери имат цикъл по различно време.
А аз се чудя 'що нямам един спокоен ден и съм виновен за всичко...

За виц - добре .. ама иначе тези работи се синхронизират несъзнателно и Освен ако не живеят разделени жените - няма как да се получи ..

Абсурд

Точно така..

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Абе, вие двамата, защо не оставите вица да си е просто виц??? Пфу...

[blackfirefly]

От: Вицове

На известна врачка й звъни телефонът:
- Кога ще ме пуснат?, проплаква мъжки глас от другата страна на слушалката.
- Гълъбине, ти ли си бе?, отговаря врачката.
- Не, Митко Бербатов.

[AAF]

От: Вицове

J
Стар кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларнет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларнет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларнет влезе до си-бемол……!!!!
J

[kupona]

От: Вицове

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?

[kupona]

От: Вицове

На Иванчо учителката рисува на дъската краставица и пита:
- Деца какво е тов?
Само иванчо вдига ръка. Тя накрая казва
- Кажи Иванчо.
-Ами Х...й, какво да е!
Учителката бясна извиква директора, като му казва че повече няма да преподава на този клас защото Иванчо само мърсотии говори. Директора идва:
- Иванчо не може така само мърсотии да приказваш, учителката ти е недоволна неиска да преподава повече. И тоя Х...Й на дъската сигорно пак ти си го нарисувал?!

[blackfirefly]

От: Вицове

Един нашенец решил да си купува банани. Като стигнал до магазина видял огромна опашка от негри чакащи за същото. Нашият човек си помислил „Абе къде ще ги чакам тези маймуни” и хоп най-отпред. Разбира се негрите се развикали.
-Ама господине не може така. Опашката е отзад.
-Ако вашата опашка е отзад, моята е отпред. – отговорил нашия.

[Zahari007]

От: Вицове

Спорят децата в училище кое е най-бързо на света.
Таня казва:
- Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш!
- Най-бърза е светлината - казва Марийка. - Щом включиш и вече свети.
Иванчо ги прекъсва:
- А аз такова разтройство имах - ни дума не сварих да кажа, ни да светна...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Пролет е.... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете.

[Zahari007]

От: Вицове

За да спасиш Левски изпрати дарителски СМС с текст "DMS Лудогорец моляте спри" на кратък номер 1914



П.С. измислено от левскар

[ivodianov1992]

От: Вицове

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

В този ред на мисли:

Шефе, дошъл съм да работя, не да отговарям на тъпите ти въпроси. Като например защо съм пиян и спя под бюрото...

[diecast]

От: Вицове

По случай издънката на Бащицата

Питат Радио Ереван:
- Бейрут ли е столицата на Сирия?
Радио Ереван отговоря:
- Бойко, познахме те по гласа! Спри да задаваш този тъп въпрос вече за стотен път!