Страница 237 от 457 ПървиПърви ... 137187227233234235236237238239240241247287337 ... ПоследенПоследен
Резултати 4,721 до 4,740 от 9137

Тема: Вицове

  1. #4721
    Регистрация
    Jan 2009
    Място
    Третата планета
    Публикации
    127
    Точки (при гласуване)
    7

    По подразбиране От: Вицове

    – Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще
    умра ли?
    – Е, всички някога ще умрат...
    - Всички ще умрат!? Божичко... какво направих аз...
    ------------------
    - Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
    - Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
    ------------------
    На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
    - Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
    ------------------
    Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
    - Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
    След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
    - Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
    След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
    - Баси и майката!
    Попът не издържал и му направил забележка:
    - Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
    Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
    - Слава тебе Господи!
    И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
    -Баси и майката!!!

  2. #4722
    Регистрация
    Oct 2006
    Място
    София
    Публикации
    6,064
    Точки (при гласуване)
    38

    По подразбиране От: Вицове

    Какво е общото между Папа Бенедикт XVI и Бойко Борисов? И двамата сърфират в jobs.bg )))


  3. #4723
    Регистрация
    Mar 2008
    Място
    sf,sf
    Публикации
    2,569
    Точки (при гласуване)
    10

    По подразбиране От: Вицове

    Данъчен и полицай звънят на апартамент в аристократична кооперация на жълтите павета.Отваря актуална мацка:,,кажиети". ,,Извинете госпожо,скоро сте си купили втори апартамент в кооперацията и нов джип.Бихте ли споделили с какво се занимавате?" Мацката добавя:,, и нова вила в Драгалевци.Минети''.Двамата тръгват да влизат,а мацката им казва:,,не съм ви канила да влизате бе,занимавам се с минети''. Двамата се споглеждат,на единия му светва и казва на другия:,,ааа,свирки бе".Мацката бързо ги скастря:,,вие правите свирки бе,аз правя минети".

  4. #4724
    Регистрация
    Dec 2011
    Място
    София
    Публикации
    312
    Точки (при гласуване)
    5

    По подразбиране От: Вицове

    Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
    Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:
    - Какво стана, защо си оклюмал?
    - Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
    Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:
    - Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.
    След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:
    - Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".
    Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:
    - Какво стана, да не би да те приеха?
    - Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по - малко - все тая и ме приеха
    Глупости вършат умните хора, за останалите това е ежедневие.

    Пияният е винаги по-щедър от трезвеният... питайте катаджиите...

  5. #4725
    Аватара на borko_ruse
    borko_ruse е офлайн
    Борислав Борисов
    Старши участник | Организатор || +ПЛ |* МСС *
    Регистрация
    Mar 2009
    Място
    Русе
    Публикации
    2,236
    Точки (при гласуване)
    12

    По подразбиране От: Вицове

    Учителката пита децата:
    - Деца, какви лекарства знаете?
    Марийка:
    - Панадол.
    Петьо:
    - Аспирин.
    Иванчо:
    - Виагра...
    - ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
    - Как за какво? За разстройство!
    - Как така за разстройство? Защо реши така?
    - Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."
    На сърбела майката му е чесането.
    TLC 70 2LT ; Mitsubishi Eclipse D3_ 2.0 16v ; Skoda Octavia 1.9 TDI
    Борислав Борисов Русе О885 О37815

  6. #4726
    Регистрация
    Jun 2009
    Място
    София
    Публикации
    3,132
    Точки (при гласуване)
    18

    По подразбиране От: Вицове

    Анализирайки многобройните записи от видеокамери, НАСА е установила името на падналия в Русия метеорит - Nihujasebe.
    NIKSD: Самосъзнанието се мери по липсите във фиша за заплатата...
    Тропчо: И-и-и-и, смяташ че ще им натриеш носовете, като си седиш вкъщи и си почесваш интелектуално макарите в изборния ден?

  7. #4727
    Регистрация
    Dec 2005
    Място
    Горна Оряховица
    Публикации
    2,322
    Точки (при гласуване)
    15

    По подразбиране От: Вицове

    Когато Дянков чул за оставката на Борисов, казал:"Тогава аз оставам!"

    "Обичам България, само по една причина - защото си е моя! А иначе, кой би живял доброволно в кучи ..."

  8. #4728
    Регистрация
    May 2009
    Място
    София
    Публикации
    806
    Точки (при гласуване)
    9

    По подразбиране От: Вицове

    - Защо Сергей Станишеф не иска да е министър председател на Норвегия!?
    - А вие бихте ли искали да имате e-mail:
    prime-minister@gov.no ?...
    Grand Cherokee 4.7 Quadra Drive Limited (WJ) 2002
    Audi A6 2.7 TDI (4F) 2008

    0885372997 - Дани

  9. #4729
    Регистрация
    Jan 2008
    Място
    София
    Публикации
    350
    Точки (при гласуване)
    9

    По подразбиране От: Вицове

    В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.

    Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

    ...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:

    - Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

    - Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.

    - Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

    - Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

    - Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.

    - Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

    - Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.

    - Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

    - Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

    Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

    Доклад от следващия самолет:

    - Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

    В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.

    - Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?

    - Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

    - Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

    - Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

    Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

    Трети самолет:

    - Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

    - В какъв смисъл??!!

    - О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.

    В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:

    - Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

    Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

    - ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.

    - Колко са?

    - Откъде да знам?

    - Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?

    - Пистата за приземяване виждам отлично!

    - По дяволите пистата!

    - Не разбрах? Какво имате предвид?

    - Продължавайте кацането!!

    - А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?

    - Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

    - Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

    - Какво е това?

    - Човек.

    - Той какъв е, суперйога? Как лети там?

    - Откъде да знам какъв е.

    - Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?

    - Вече не го виждам.

    - Защо?

    - Защото отлетях.

    - Кой?

    - Аз.

    - Къде?

    - Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

    - А човекът къде е?

    - Кой?

    - Който лети!!!

    - Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

    - Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

    - Кретен на градински стол!

    - А защо лети?

    - Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

    - Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

    - Към стола му са привързани топки.

    По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.

    - Господ във въздуха го държи за яйцата ли?

    - Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

    - Откъде има балони?

    - Този въпрос към мен ли е?

    - Извинете капитане. Бихте ли го описали?

    - Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

    - Бял или черен?

    - Син.

    - Капитане!?!?!? Какво значи - син?...

    - Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

    Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.

    ... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

    Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.

    Вдигат изтребител.

    ...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

    Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

    Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

    - Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.

    Вдигат полицейски хеликоптер.

    Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.

    Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.

    Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.

    На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.

    Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.

    Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

    При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.

    И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:

    - Кажете, защо все пак направихте всичко това?

    Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

    ****

    Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
    макар да е останал жив и фертилен след приключението си.
    http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
    Ако можеш да кажеш какво е, няма да е това, което е

  10. #4730
    Регистрация
    Aug 2007
    Място
    с.Лозен
    Публикации
    128
    Блог Публикации
    1
    Точки (при гласуване)
    8

    По подразбиране От: Вицове

    ‎"Как лети времето:
    - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
    - През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
    - Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!"
    Калин - О88 б579I9I
    Обичам да пътувам, не обичам да пристигам.

  11. #4731
    Регистрация
    Apr 2009
    Място
    София
    Публикации
    2,386
    Точки (при гласуване)
    11

    По подразбиране От: Вицове

    ...
    - Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...
    Колкото повече книги четат децата ви, толкова по-малко ще слушат чалга!

  12. #4732
    Регистрация
    May 2009
    Място
    София
    Публикации
    806
    Точки (при гласуване)
    9

    По подразбиране От: Вицове

    След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
    Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
    - Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
    - Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!
    Grand Cherokee 4.7 Quadra Drive Limited (WJ) 2002
    Audi A6 2.7 TDI (4F) 2008

    0885372997 - Дани

  13. #4733
    Аватара на upi
    upi е офлайн
    Юпи
    Старши участник | ОС || СзО || +ПЛ |* МСС *
    Регистрация
    Dec 2007
    Място
    София
    Публикации
    4,628
    Точки (при гласуване)
    20

    По подразбиране От: Вицове

    Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон

    Ако не свършва добре, значи не е свършило! ;)
    0888 315 794
    LZ1UPI
    A1 (Rh+)

  14. #4734
    Регистрация
    May 2009
    Място
    София
    Публикации
    806
    Точки (при гласуване)
    9

    По подразбиране От: Вицове

    Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
    - Какво ядеш?
    - Не знам.
    - А откъде го взе?
    - То само си допълзя.
    Grand Cherokee 4.7 Quadra Drive Limited (WJ) 2002
    Audi A6 2.7 TDI (4F) 2008

    0885372997 - Дани

  15. #4735
    Регистрация
    Mar 2011
    Място
    София
    Публикации
    532
    Точки (при гласуване)
    6

    По подразбиране От: Вицове

    Автобус потегля от спирката, един човек се опитва да го догони и вика:
    - Спрете, спрете, моля ви, закъснявам за работа!
    Хората го съжаляват и казват на шофьора:
    - Спрете, човекът ще закъснее за работа, изчакайте го.
    Автобусът спира, човекът се качва задъхан поема си въздух и казва:
    - Карти и билети за проверка !!!
    Янчо О896-O66_O99
    ОФА ДБ Х22ХЕ

  16. #4736
    Регистрация
    Apr 2008
    Място
    ЕНИНА / КАЗАНЛЪК
    Публикации
    1,497
    Точки (при гласуване)
    11

    По подразбиране От: Вицове

    Същата ситуация! Със сетни сили мъж догонва автобуса ,едва дишащ се тръшва на седалка а срещу него мацка с присмех:Незнаешли че след автобус и жена не се тича!!... Знам ама зора е докат се качиш !!
    Най-добре е да имаш богати приятели!!!
    Ако не ти дадат, барем няма да ти искат!!!

  17. #4737
    Регистрация
    Sep 2009
    Място
    София, Годеч
    Публикации
    924
    Точки (при гласуване)
    9

    По подразбиране От: Вицове

    Вследствие от предният виц.
    - Мили, ти преди беше така любезен и грижлив, подаряваше ми цветя, правеше ми подаръци, а сега ...
    - Мила, човек гони автобуса докато се качи на него.

  18. #4738
    Регистрация
    Mar 2008
    Място
    sf,sf
    Публикации
    2,569
    Точки (при гласуване)
    10

    По подразбиране От: Вицове

    Нова секретарка проветрява рано сутринта кабинета и чака шефа.Идвайки я почва от вратата-бил седмаче,щял да настине и разболее.На другия ден тя включва климатика и всички екстри и пак го очаква.Влизайки,той почва да нарежда,че е седмаче,било много топло,щял да се изпоти,да изстине и хване пневмония.На третия ден заварва проветрено,включен климатик,а тя седнала на бюрото с вдигната пола и крака.Той я поглежда с интерес и пита какво става.,,Нищо,писна ми от теб,влизай да те износя и да се залавяме за работа".

  19. #4739
    Регистрация
    Jan 2012
    Място
    София
    Публикации
    294
    Точки (при гласуване)
    5

    По подразбиране От: Вицове

    Цв. Цв отива на посещение при Б.Б. в Правителствена... И що да види - на Б.Б. му вързали ръцете!
    - Абе, що сте го арестували, той все още е премиер!
    Докторът:
    - Не е арестуван, ама знаеш ли що лента от кардиографа наряза...
    "Мы летим, ковыляя во мгле, Мы ползем на последнем крыле. Бак пробит, хвост горит и машина летит. На честном слове и на одном крыле..."

  20. #4740
    Регистрация
    Sep 2010
    Място
    София
    Публикации
    550
    Точки (при гласуване)
    5

    По подразбиране От: Вицове

    - По какво ще познаете щастливия моторист ?
    - По мухите между зъбите.
    LZ(единица) Лима Жоро Жоро
    2002 ●||||||● Grand Cherokee Limited 4.7L и Ксантия 2000 HDi 110 коня без едно магаре.

Страница 237 от 457 ПървиПърви ... 137187227233234235236237238239240241247287337 ... ПоследенПоследен

Сходни теми

  1. "Бум!", "Пляк!" или "от глупав по-глупав"...
    От stargazer във форум Политика, икономика и обществени взаимоотношения
    Отговори: 29
    Последно мнение: 20-07-11, 18:49
  2. Вицове
    От targa във форум Общи приказки
    Отговори: 547
    Последно мнение: 08-04-11, 21:19
  3. Актове
    От endur0 във форум Мотоциклети (Enduro)
    Отговори: 8
    Последно мнение: 22-07-10, 13:44
  4. дифове WJ
    От buysell във форум JEEP
    Отговори: 1
    Последно мнение: 01-02-10, 12:12
  5. Актове
    От Stan40_San във форум Управление на МПС, КАТ, пътища, безопасност и катастрофи
    Отговори: 1
    Последно мнение: 13-05-08, 17:11

Правила за публикация

  • Вие не можете да публикувате нови теми
  • Вие не мжоете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да добавяте прикачени файлове
  • Вие не можете да редактирате собствените публикации
  •