Вицове

[bat_vanko]

От: Вицове

На другия ден след любовна среща.
Тя казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант, малко скука, но после отидохме у тях, а там първо 30 минути любовна игра, после 2 часа секс, а после 4 часа се гушкахме.
В същото време тoй казва на приятел:
- Доста зле мина... В ресторанта беше супер, ама след това отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.

[Chinela]

От: Вицове

Полицейска хроника от 22 януари:
На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".

[Симеон Симеонов - / Монти /]

От: Вицове

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина?

[Filo]

От: Вицове

Влиза един в бара и с него си води малка маймунка.
В бара, освен да се предлaгат напитки, имало игрални машини, билярди и т.н.
Пичът седнал на бара и си поръчал пиене, а маймунката започнала да подскача по и около масите и да хапва
фъстъчки и каквото и подхвърлят клиентите...докато не се отзовала на една маса за билярд.
Поиграла си малко с топките и изведнъж хванала бялата топка и я глътналааааа.
Наоколо хората, които видели какво направила маймунката се разтревожили (все пак топката си е доста голяма за една маймуна) и веднага се обадили:
-Ей, ало...знаеш ли какво направи току що твоята маймуна?
той отговорил:
- Не, какво направи?
- Ами току що изяде една от топките за билярд....
- Не се притеснявайте, тя моята маймунка си е такава една...яде всичко което и попадне...няма проблеми.
След това си поръчал едно питие, изпил го, забрал маймунката и си тръгнал.
След 2-3 дена пак същия се връща в бара, сяда и си поръчва пиене.
Маймуната започнала да обикаля наоколо... докато се докопала до една купа с черешки и започнала да нагъва.
Странното било, че го правила в следната последователност: взима черешка, първо си я пъха си я в задника след което я изяжда.
Бармана веднага забелязал и се обадил:
- Хей, приятел, видя ли какво направи твоята маймуна току що?
- Не, какво направи?
- Взе черешка, напъха си я в задника, след което я изяде.
Пичът изобщо не се учудил, само отговорил:
- Не и обръщай внимание. Няма нищо странно.
След инцидента с бялата топка започна да го прави всеки път преди да глътне нещо.

[turtey]

От: Вицове

Дама Штирлицу:
- Вы настоящий мужчина! На Вас можно положиться!
Штирлиц:
- Я предпочитаю сверху.

[Zahari007]

От: Вицове

SMS:
-Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
-Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

[Lita]

От: Вицове

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." ...
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, Не започвай отново"

[Zahari007]

От: Вицове

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.
- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един чичко продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.
Отишъл Пешо право при продавача и му казва каква е работата.
- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.
Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал чичкото...
- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?


Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва.
- Помощ! Помощ! - завикал той.
Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал:
- Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!

Чукча боядисва пътното платно. Първият ден боядисал 24 метра и шефът бил много доволен. Вторият ден боядисал 4 метра, но шефът бил някъде и не проверил докъде е боядисано. На третия ден боядисал 1 метър, четвъртия ден - 87 см. В това време шефът се върнал и му казал:
- Ти беше работлив, но нещо се размързеливи!
- Чукча не мързелив, кофа далече!!!

Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

[Чичко Фър]

От: Вицове

Гледаики клипа от пост 63 на Харесвате ли задници,се сетих нещо!

На лисицата и се развалил телевизора. Извикала заю и мечо да им го занесат на ремонт. Завързали го в една бофча метнали го с една кобилица и аидее на майстор! След ремонта си го върнали обратно и лиса доволна предоволна пита.:Ееее мечо,ся кво да свалям ли гащите? :Ъъъъ ,гащи! Я даи 5 лева! Дала им тя и те доволни друм да ги няма ! Заю ухилен дума!:Еиии мечо умен си ти бре! Закво ни са гащи!На мен щяа да ми лопат на теб ша са малки!! Друго сии 5 лв,ша апним и сръбним ко ни тряааа??

[Veni1]

От: Вицове

...ша апним и сръбним ко ни тряааа??

Аслъ, то за тез` три неща човек живее...
Наздраве!

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Аслъ, то за тез` три неща човек живее...
Наздраве!

За тез' четири - последното два пъти!

[turtey]

От: Вицове

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители сво дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Реб нок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и кота выеби чтобы не царапасля

[Танасе]

От: Вицове

Шефът на полицията отива по-рано в участъка и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе?
- Да.
- Кой?
- Вие.

Това е поздрав за най-важният милиционер на републиката!

[silverfox]

От: Вицове

Въпрос: Къде се намира G точката на жената?
Отговор: Накрая на думата shopinG!