Вицове

[giorgio]

От: Вицове

Почти свободен превод, за тези които се затрудняват:

"Google няма да търси за Чък Норис, защото знае, че не можеш да намериш Чък Норис, той те намира."

[tef4o]

От: Вицове

А прочетохте ли по-нататък? Следват предложения:
- да бягаш преди да те е намерил
- да търсиш някой друг

[kupona]

От: Вицове

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:
- Честито. Ще ставате родители.
- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не....

[Gallka]

От: Вицове

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил малко и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час ? беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни?

[chanchito]

От: Вицове

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:

-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо ...-то е специално обучено.Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапe и ще и откъсне ташаците.
И така ще я хванем
-Добре, ...ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

[tef4o]

От: Вицове

Зимно време, на заледен път, нищо друго не може да направи шофьорите толкова разумни и внимателни, колкото движещия се пред тях Ролс-Ройс...



Купон. Думкане по вратата.
- Отворете веднага! Полиция!
- Идиоти! Ние поръчахме проституки бе, не полицаи!
- Съседите ви ни извикаха!
- Е, тогава ходете съседите да ви е..т! Ние ще си чакаме проститутките...

[bochkata]

От: Вицове

Шотландско момче пита баща си:
-Как са се появили водолазите,тате?
-Ами веднъж на пристанището
твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си
и във водата паднал един шилинг...

Лекар преглежда пациент:
-От какво Ви е тази синина под дясното око?
-От мислене,докторе.
-Вие се шегувате!
-Ни най-малко!Просто си мислех,че жена ми ще се върне от почивка след два дни.

[blackfirefly]

От: Вицове

*Chuck Norris не се къпе,той си прави само кървави бани.
*Чък Норис не спи.Той чака.
*Чък Норис е броил до безкрайност.Два пъти.
*Ако виждаш Чък Норис и той те вижда.Ако не виждаш Чък Норис може би си на секунди от смъртта.
*Чък Норис не излиза на лов защото думата "лов" загатва за потенциален неуспех.Чък Норис излиза да убива Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.

* При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.
* Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.
* Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.
* Потта на Чък Норис разяжда бетон.
* Чък Норис няма кръв, а магма.
* Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.
* Любовта не боли. Чък Норис боли.
* Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.
* Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
* Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.
* Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
* Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
* Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
* Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
* Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.
* Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.
* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
* Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
* В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
* От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
* Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
* Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".
* Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
* Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.
* Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
* Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
* Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.
* Чък Норис може да прави балончета с пържола.
* Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.
* Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!
* Чък Норис може да си задъжи дъха девет години.
* Чък Норис може да накара лук да плаче.
*Чък Норис може да удави риба.
* Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
* Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
* Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
* Представи си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
* Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
* Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
* Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
* Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
* Чък Норис може да киха с отворени очи
* Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.
* Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.
* Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
* Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
* Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срешу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
* Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
* Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи `моля`".
* Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
* Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
* Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
* Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
* Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.
* Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
* Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
* В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
* Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
* Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни болки.. змията умряла.
* Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
* Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
* Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
* Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва осветлението, а изгася тъмнината..
* Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

[blackfirefly]

От: Вицове

Жената без цици била като село без основно училище.
Нямало от къде да започнеш...

[Иван Жоров]

От: Вицове

Жената без цици била като село без основно училище.
Нямало от къде да започнеш...

Като яке без джобове, няма къде да си сложиш ръцете.

[bochkata]

От: Вицове

Преди дни с приятеля ми поканихме едно момиче:
пийнахме шампанско,бира...после се изчукахме...
после един от нас отиде за коняк...пак се изчукахме...
-Бедното момиче!
-Какво момиче?
-Е,това което сте поканили.
-Абе тя не дойде...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

В гимназията, час на класния.
-Ученици, днес на гости ни е доктор Еди-койси, сексолог.
-Здравейте, преди да започнем лекцията по сексология, някакви въпроси
Млада блондинка от първия чин:
-Защо всек път секса трябва да започва със свирка...?

[bochkata]

От: Вицове

Час по български език.Учителката задава въпрос на децата:
-Деца,кой ще ми отговори в кое време е изречението-"Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
-Кажи,Иванчо.
-Ами...крайно време е госпожо.

Каубой вика :
- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жена.. - каза другия.

Иванчо пита родителите си :
- Какво е това ми.ет ?
Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала :
- Ми.ет е когато го вземаш в устата.
Бащата възмутен :
- Кви са тия кур...ски приказки ?! Ми.ет е когато го даваш в устата !!!

[Gallka]

От: Вицове

Мъж се прибрал пиян вкъщи посред нощ. Жена му била в спалнята, откъдето чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи, бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

[bejanski]

От: Вицове

Върви един гей по улицата и минава покрай строеж.Строителите решили да се пошегуват с него и му подвикнали
- Здрасти мъж.
той погледнал нагоре и отговорил
- Здравейте инженери.