Вицове

[musovir]

От: Вицове

Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама... оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ебаси, пак забравих да купя хляб!

[bochkata]

От: Вицове

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германецът при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българинът се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадат, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
- Ааа, няма такова нещо. Ние му откраднахме бутона!

[hudson]

От: Вицове

Прочетено във форума на опел:


Автомобилният д-р Хаус 4

В ранен юлски следобед добре облечен мъж на средна възраст се качва в паркирано на междублоков паркинг двугодишно Пежо 308 SW 1.6 HDI. Мъжът пуфти от жегата в колата и дава на контакт. Подсвирва си мелодията на Лили Иванова – «Ветрове» и изчаква да изгаснат предупредителните лампи. Завърта на стартер. Стрелките на всички уреди започват да подскачат, чуват се странни високочестотни звуци от чаткания на релета, езиците на ключалките на вратите се движат стохистично нагоре надолу. Мъжът псува тихо и прави втори опит да запали. Изпод арматурното табло се разнася сивкав дим, който изпълва купето. Мъжът паникьосано изкача от автомобила, пробва да отвори багажника в търсене на пожарогасителя. Но багажникът е заключен.


Слоган на сериала.

Д-р Хаус куцука по коридора на клиниката и се заглежда в гърдите на преминаващите покрай него санитарки. Настига го запъхтяно д-р Уилсън.
- Хаус. Имам проблем.
Хаус се спира за секунда, въздиша и преди да продължи се усмихва и казва:
- Виагра. Няма нищо срамно да признаеш, че глиганът е станал по-муден.
- Не става въпрос за това.
- О, значи действително глиганът е станал по-муден.
Уилсън тръсва глава в отчаяние.
- Имам пет пежа боксери с двулитрови HDI мотори и всичките имат един и същ проблем.
- Прав си. Емблемата на предната решетка. Прости ми, но каква всъщност е причината да ангажираш вниманието ми. Имам много по-наложителна работа.
- Като например? Цял ден сновеш по коридорите и зяпаш циците на всичко…с цици.
- Хрумвало ли ти е някога, колко забавно щеше да бъде да има сутиени с независимо окачване.
Хаус влиза в кабинета си, а Уилсън го следва.
- Хаус. Пет френски дизела. На почти еднакъв пробег. С надрани цилиндрови втулки.
- Уилсън, никога, ама никога не търси логика в нищо френско. Тези хора са добри в оралната любов, строежите на кули от винкели и разнообразни начини да губят войни. Никога, ама никога не поемай френски автомобили. Пращай ги на специализантите. Така или иначе няма да има нищо за губене.
- Да не си станал франкофоб, Хаус?
- Не. Просто нямам никакъв интерес да ремонтирам френски автомобили, сглобявани в Турция с италиански части. Това е възможно най-лошата комбинация, след обединението на Рено с Нисан. В кабинета влиза Тауб и поднася сервизна книжка на Хаус.
- Нареждане от шефката. Поемаш този пациент. Пежо 308. Спешно е.
Уилсън се ухилва и на излизане казва:
- Та…приятна работа с френските автомобили.
Хаус взема сервизната книжка на пежото и вдига краката си на бюрото.
- Тауб, намери ми рима на израза „Да му бера лайката”.


//////////////////////////////////////////////////////////////////////

Д-р 13:
- Пежо 308 комби, с нискоемисионния двигател, проблем в електрониката. При опит за палене цялата ел инсталация е полудяла. Малко е останало колата да пламне.
Д-р Тауб:
- Окислени кабелни връзки. Нормално е да имаме загряване там.
Д-р 13:
- Колата е на две години. Дори и Опел не ерозира толкова бързо.
Д-р Форман:
- Предпазителите?
Д-р Хаус:
- Форман, кой използва фамилната ви мозъчна клетка в момента? Работата на предпазителите е да предпазват електрическата инсталация от такива явления. Ако имаме пренапрежение във верига логът щеше да ни го покаже.
Д-р Чеис:
- Външни интерферентни източници? Може някой самозванец да се е врял в инсталацията на автомобила.
Д-р Хаус:
- Добро предположение. Какъв електрически тумор може да си постави в колата човек, след като си я вземе от шоурума?
Д-р Тауб:
- СД, хладилна чанта, Блутут връзка с телефон, GPS….
Д-р Хаус:
-…и вибратор с жак за запалка. Нещо се е вплело в електрониката. Трябва да е външен източник. Не може току така цялата електроника да се бъгне, само защото собственика си е поставил някой друг консуматор в повече.
Д-р Чеис:
- Аларма?
Д-р Тауб:
- Пежото действително има аларма. Лизингово е, а договорът задължава собственика да си постави алармена система. Тя се интегрира с централното заключване, вътрешното осветление, имобилайзера и с EDC на мотора.
Д-р Хаус:
-Болест на самозвания майстор варналия? Вкарайте автомобила в хирургията и отстранете алармената система. Пробвайте го отново.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Д-р 13:
- Не е от алармата. Премахнахме я. И при опит за палене нещата са същите. След няколко такива опита можем да опечем цялата инсталация.
Д-р Хаус:
- Мразя проблемите в електрониката. Алтернативи?
Д-р Чеис:
- В момента в който машината се даде на контакт, бордовия компютър тества всички свои датчици. И не открива проблем. Логът е чист. В момента в който, стартера натовари системата всичко се опитва да заработи едновременно.
Д-р Тауб:
- Бордовия компютър може би е проблема. Може би не може да обработи информацията и подава фалшиви сигнали при натоварване. Но е капсулован. Не може да го отваряме.
Д-р Хаус:
- Тауб, бордовият компютър представлява една алуминиева кутиика, в която има една мъничка печатна платка, върху която има един мъничък интергрален чип. А в тази клиника има уреди, които могат да скъсат колянов вал на Краз само с натискането на един бутон. Вземи абразива и отвори компютъра. Ако се е опекъл ще се види.
Д-р 13:
- Хаус. Това е като да правим мозъчна операция с хидравлична преса. Дори проблема да не е в компютъра има голям риск да го повредим.
Д-р Хаус:
- Призванието на френските автомобили е да бъдат в сервизите. Така че не виждам нищо нередно. Отворете му борд компютъра.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////

Д-р Уилсън обядва. До него на масата Хаус стоварва таблата си с храна.
- Добър апетит. Успя ли да откриеш проблема на петте си френски отрочета?
Уилсън се усмихва.
- Да. И проблемът не е в тях.
- Или си ужасно помъдрял, или аз съм изгубил спосбоността си да схващам всякакви твои пристъпи на безумие.
- Петте двигателя HDI са задрали цилиндри, заради горивните дюзи. Некачественото гориво е износило преждевременно дюзите. Те са започнали да пикаят, буталата са се претоварвали термично и са започнали да задират. Това не е проблем на френските машини. Просто очевидния отговор.
Хаус спира вилицата на входа на устата си и повтаря:
- Очевидният отговор.
Мигом хвърля вилицата си в чинията и куцукайки тръгва към изхода на столовата. Уилсън го проследява с поглед и повдига рамене в неразбиране.
- Сега пък какво му стана…

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Хаус се втурва в сервизното хале, където Тауб с предпазни очила се кани да разреже корпуса на бордовия компютър пред погледа на колегите си.
Д-р Хаус:
- Спри.
Всички се обръщат към него с неразбиращи погледи. Тауб изключва ъглошлайфа.
Д-р Хаус:
- Проблемът не е нито в бордовия компютър, нито в алармата, нито в проклетата инсталация. Акумулаторът е.
Д-р Чеис:
- Проверихме акумулаторът. С „око” е. Свети зелено, значи плътността му е в нормата.
Д-р Хаус:
- Идиот. Окото на батерията хваща само втората клетка от общо шест на акумулатора. Можеш да имаш мъртва клетка и дори няма да забележиш.
Д-р Форман:
- Напрежението му е 12.7 волта. Ако имаше мъртва клетка…
Д-р Хаус:
- Напрежението е нищо без товар. Сложете му нов акумулатор. И тествайте стария с товарна вилка.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Д-р Тауб влиза в кабинета на Хаус, докато той щрихова нещо на чертожна дъска с кинетична схема и индикаторна диаграма:
- Хаус, какво правиш?
- Чертая неща, които така или иначе няма да разбереш.
- Пежото запали, а старият акумулатор има мъртва клетка.
- Естествено.
- Как се сети?
- Мъртвата клетка на една стартерна батерия е коварна, защото разкрива същността си само при товар. В останалото време батерията се държи нормално с изключение на това, че се саморазрежда доста по-бързо при покой. Когато автомобилът се даде на контакт напрежението е достатъчно за да захрани всичко, но при подаване на ток на стартера, напрежението рязко пада и бордовият компютър влиза в непрестанни пулсиращи импулси. Това обърква цялата инсталация. Релетата започват да щракат като се претоварват и прегряват от непостоянната сила на тока, който стига до тях. Затова и инсталацията е започнала да пропушва. Грандиозен проблем с очевадно решение.

Д-р Къди влиза в кабинета на Хаус. Изглежда съблазнително с къса пола и блузка с широко деколте.
- Хаус, какво правиш?
- Мисля, че е крайно време да изобретя сутиен с независимо окачване.

[Жулиета]

От: Вицове

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?

[blackfirefly]

От: Вицове

Добрата жена е вярна на съпруга си, лошата - на любовника, а умната и на двамата...

[чаро 4х4]

От: Вицове

Вървяла си червената шапчица и по едно време вълкът я хванал и я вкарал в храстите.. Рекъл и:
- Айде давай!!
- Ама Вълчо, аз още не знам как.
- Давай ти казах!!
- Ама Вълчо, аз съм толкова малка, а ти толкова голям..
- Айде давай, че ми писна!! - Почнала да се съблича червената шапчица. Събула си бикините и вълкът рекъл:
- Чакай ма, кво прайш. Аз да не съм те довел тука да сереш. Давай виното и питката!!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Имаме здравен министър-гинеколог, а родилките мрат като мухи. Топ ченге командва МВР, а апашите са на свобода. Финансист №1 дойде чак от Америка, а народът мре от глад. Най-добрият пожарникар ни управлява, а колите ни горят като бенгалски огньове. Каква държава само!!!

[Адриан]

От: Вицове

Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

[Павлин Андреев]

От: Вицове

След здрав, разтърсващ и продължителен секс Зайо Байо запратил с мощен шут Кума Лиса обратно в бърлогата й и изкрещял "THIS IS VARTAAAA"!!!

[Тихомир]

От: Вицове

След здрав, разтърсващ и продължителен секс Зайо Байо запратил с мощен шут Кума Лиса обратно в бърлогата й и изкрещял "THIS IS VARTAAAA"!!!

хахахаха

[Тихомир]

От: Вицове

След заповед на финансовия министър Симеон Дянков Националната агенция по приходите пусна указание: Ако в новогодишната питка или баница с късмети сте намерили монета от един лев, най-късно в понеделник, 3 януари, трябва да изпратите в териториалното данъчно управление монета от 20 стотинки като ДДС и монета от 10 стотинки като данък върху дохода.

[silverfox]

От: Вицове

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....
- Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
- А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът идва:
- От какво се оплаквате?
- Ами, тоалетната, такова, запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
- Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

[bat_vanko]

От: Вицове

Честита Нова 2012 на всички! Празнувайте тази Нова Година като за последно - специален поздрав от Mаите.

[Chinela]

От: Вицове

Новогодишен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършено гола блондинка.
Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва:
- Вие какво? Да не сте се побъркала?
- Защо бе? Аз съм в костюм на Адам!
- Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка!
- Ми сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа!

[weezy]

От: Вицове

След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!