Училищни, студентски и пр. бисери.

[ddilkov]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Имах една "даскалица", която ми беше написала следната забележка в бележника:
"СПИ И ГОВОРИ В ЧАС!"

[Александър Белов]

До: Блясъци

В края на миналата учебна година (2008- 2009), в час по химия си имахме специален гост. На гости ни беше ректора на химическия факултет към ТУ (аз съм в ТУЕС). Този човек ни побърка от смях. За мен, обаче, най- впечатляващо беше следното изказване:
В казармата старшината ни показа нагледно теорията на Айнщайн за връзката между времето и пространството. Той казваше: "Ще копаете от тук до вечерта."
Бях поразен. На мен ми есмешно, ако на вас не ви е- изтрийте го или го преместете.

[Preslav Peychev]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Първи учебен ден - днес . Класната - Аз не ви говоря ама ме слушайте какво ви приказвам Загубва си ключовете и казва мрънкайки тихо - Абе аз тия ключове още малко и отзад ще си ги пъхна . Един липсва ... аа госпожата я няма .
Имам чувство , че беше пила
Пейчев младши .

[tihony]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

"Име*, в Главата ти е голяма паяДЖина" (учител по Физика)

"... понеже в Арабските страни е забранено да се употребява алкохол ,вие как мислите ,като отидат на гости на някой друг консул и там ... си църкат !" (преподавател в университет)

[droba]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

И на тия явно не им е лесно

1. Ало, Топлофикация. - Търся Катя! - Коя Катя ? - По хубавата от двете !
   2 Искам да закупя водоноска с топла вода !
   3 Ало, искам да ми се смени топломера! С какво се отоплявате? С ток !....
   4 Честита Коледа ! Искам да знам графика за спиране на топлата вода за следващата година ....
   5 Топломера ми е на синьо, а радиаторът е топъл !?
   6 Госпожо, бихте ли ми го чукнали за да разбера каква сума имам да плащам !?
   7 Бихте ли ме свързали с апашите на топлофикация !
   8 Госпожо, ще ни варите ли !? На вън е 20 градуса !
   9 Мога ли да готвя с водата от топлия кран ?
   10 Цяла нощ въртях на телефонистката в Управлението, а тя не вдига !
   11 Госпожо, мирише ми топлата вода на развалени яйца ....
   12 Искам да ме свържете с някой който да изслушва нервни клиенти !
   13 Госпожо, кага ще ни пуснете топлата вода ? - На 9-ти юли ! - А в колко часа ?...
   14 Кога ще дойдат да ми отчетат парометрите !? -Коя фирма Ви обслужва ? -Фирма БРУНО !..
   15 22 ри август, 34 градуса на сянка. Госпожо, кога ще почне отоплителният сезон ...?
   16 Искам справка ! - За юридическо или физическо лице ? - Какво ? Не го познавам ! ...
   17 Имам Вашият телефон ... Сваляте ли блажна боя с топъл въздух ? ....
   18 Кога ще пускате парното ? - Нямам нареждане, не мога да Ви кажа. - Да ви тръшне всичките птичия грип !
   19 Искам справка за сметката ми ! - Момент, сега ще Ви свържа. - Я ме свържете, че сега като дойда ша ви наритам всичките в гъза !
   20 Топлофикация, добър ден, кого търсите ? - Търся клиенти !
   21 Госпожо, имам маслени радиатори прикрепени към стената, но релетата не включват и не изключват. Към кого да се обърна? - Ама Вие сте на ток !?! - Да на ток съм ...
   22 Госпожо, като си видях сметката ми се изправи косата ! -Сега като Ви свържа, ще Ви се и накъдри ;-) ! - Ха-ха-ха..
   23 Добро утро, искам да си проверя уравновесителната сметка...
   24 Гаспожо, я ми изпратете един супер Любо, че ми протече радиатора!
   25 - Ало, Ведната ме свържете с техниците!! -С-е-г-а щ-е в-и с-в-ъ-р-ж-а... -Ама защо ми говорите така провлачено!? - Н-я-м-а-м по-вече с-и-л-и...
   26 Ще извадите ли картона ми от регистратурата и да ми кажете колко дължа...
   27 -Топлофикация, кажете. - @#$%^&+)&^%$#@.!!!! - Извинявяйте, но защо ми викате? - @#$%^&+)&^%$#@.!!!! -Аха!, обаждате се чаааак от "Белите брези".....
   28 - Абе, трети ден чакам някой да ми дойде да ми пусне въздуха в радиаторите! -Абе, радиаторите пускат вода! - Абе, има ли някакво значение, нищо няма вътре!
   29 - Яяяя ми кажете дали додоха техниците, че ми е студена тръбътъ? - Яяяя ми кажете за кой квартал, че да видя дали додоха...
   30 -От 8.00 звъня, защо не вдигате!? - Ако ми бяхте звъннали преди 8.30 на домашният телефон, щях да го вдигна...
   31 - Вие ли обслужвате "Цар Борис трети" номер ХХХ ? -Не, аз обслужвам телефонната централа! Трябва да отидете до "Техем"! -Чак до там!? Баааах.....
   32 - Получих някакво писмо, че дължа някаква сума, и дрън, дрън, дрън.... -Сега ще ви свържа да уточните всичките "дрън, дрън". -Благодаря, много сте мила... .
   33 - Къде са тия от счетоводството, никой не се обажда!? Сега ша дойда и ша почна да отварям вратите без ръце!
   34 - Я вземете се начервете и нагримирайте, че сега ще пратя телевизията!... -Ами пратете я, ние сме свикнали.
   35 - Откраднаха ми радиатора с топломера! Какво да направя? -........... ???Сега ще Ви свържа с информацията...
   36 - От Шумен съм, имам апартамент в София. В колко часа ще пускате парното, че да знам кой автобус да взема за да отвъртя вентилите?......
   37 - Топлофикация. -Здравейте, имам куче. -!?!?!? -Изяде топломера, какво да правя!? ......
   38 - Топлофикация. -Госпожо, имам възглавница на радиатора! Кой ще дойде да ми я махне?....
   39 - Здравейте, обаждам се от Софийската Джамия. -Слушам Ви!? - Искаме да присъединим Джамията към топлофикация. -Момент, сега ще Ви свържа с присъединителите...
   40 - Алооо, Гълабец ли е!? -Моля!? Да не искате да кажете "Ястребец"? - Уф, да де! Знам, че беше някаква птица....
   
   - Дължа 800 лв., искам разсрочено плащане!? - Може, по колко ще плащате? -По 10 лв.! -По 10 лв.!?!? -Ами да, защото имам кабелна телевизия 18 лв., и нея не мога да не я плащам.
2. от тук http://toplofikacia.hit.bg/telefon.htm

[Insight]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Преди доста години учех в техникума в Ботевград (май ТМЕ "Христо Ботев" се водеше). Та по това време един от учениците от горните курсове се беше обзавел със забележка:
"Ученикът спи в час, хърка и пречи на другите да спят!"

[droba]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Детските отговори са взети от книгата “Експериментът Зайка” на Даниела Александреску, Ирина Николау и Киприян Войчила. Дорел Зайка е художник, преподавател по рисуване в лицей “Николае Тоница”, Букурещ. Той поставя най-различни въпроси на децата, за да стимулира тяхната креативност, опитвайки се да се отърве от типичния формализъм на мисленето на възрастните. Това е и хубавата страна на децата, които на въпроса “Голямо и сиво животно?” няма да отговорят автоматично “слон”!
Трябва да подчертаем, че много от въпросите са поставени на децата по времето на Николае Чаушеску (т.е. сега отговорилите са 30-40 годишни) и ако сте родени след 1975, може би няма да усетите и разберете някои от отговорите.
***
Какво е дрогата?
Дрогата е вид растение, което гангстерите изсушават и взимат като медикамент, за да забравят постъпките си. (14 г.)
Какво е решение?
Решение е, когато другарят Николае Чаушеску поиска да посети друга държава. Обажда им се по телефона и им казва, че пристига. (7 г.)
Какво е бунт?
Когато родителите ни не намират пари, започват да се бунтуват, за да намерят? (8 г.)
Какво означава икономия?
Икономия означава да не харчим повече от заплатата, за да я внесем в банката. Харчим само от бакшишите, които ни дава шефът. (7г.)
Какво са отпечатъците?
Когато си сложиш ръката на дръжката на вратата и ти останат пръстите там и милицията ги намира. (8 г.)
Какво е политика?
Политика е, когато се съберат много хора и говорят прекалено много. (8 г.)
Политиката е вид шпионаж. (12 г.)
Какво е посрещането на Нова Година?
Посрещането на Нова Година е, когато един човек отива при друг, яде, пие и се напива. (7 г.)
Другарят Николае Чаушеску говори по телевизията, за да си каже наздраве с хората, които са на работа. (6 г.)
Какво е душата?
Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)
Душата има форма на сърце. (8г.)
Какво е тъгата?
Тъгата е, когато един човек отива при друг и много пие. (7 г.)
Какво е търпението?
Търпение означава, когато човек отива в месарницата и се налага да чака. (7 г.)
Какво е преброяване на животните?
Преброяване на животните се прави, за да се знае колко животни има и ако умрат при земетресение да знаем да работим вместо тях. (9 г.)
Защо конете имат подкови?
На коня му слагат подкови, защото те са по-леки от него и се движат по-бързо. (8 г.)
На коня му слагат подкови, за да не падне по гръб. Когато му дръпнат повода, той се спира, благодарение на подковите. (9 г.)
На коня му слагат подкови, за да тропа по улиците, защото иначе не би бил кон. (7 г.)
Какво е уважение?
Уважение означава да станеш от стола, за да седнат бабите. (9 г.)
Какво е свободата?
Свободата е, когато ти разрешат да почиваш в неделя. (6 г.)
Какво е държавата?
Държавата са ония, които продават слаби кокошки, а при селяните има дебели. (10 г.)
Държавата е човек на милицията. (7 г.)
На село краставиците и доматите са по-хубави. В държавата са по-лоши, защото държавата си почива, полягва. (8 г. )
Държавата е човек, който казва какво да се продава в бакалията. (7 г.)
Какво означава думата “модерен”?
Модерен е, когато видиш нещо хубаво и скъпо, а нямаш пари. (12 г.)
Как се прави парфюм?
Парфюм се прави от вода, запушалка и парфюм. (5 г.)
Как успяват прелетните птички да летят ден и нощ хиляди километри?
Лястовичките, когато тръгват за топлите страни, по пътя се настаняват на щъркеловите крила и си почиват. Когато тръгнат на такъв далечен път, птиците си взимат ядене. Преди да отпътуват, стоят месец-два да си починат. (7 г.)
Как се разбират птиците или животните помежду си, когато ние хората си говорим и понякога не се разбираме?
Птиците и животните се събират и си говорят шепнейки, а на нас ни казват само “мяу”. (10 г.)
Рибите се разбират помежду си, когато правят мехурчета с уста. (8 г.)
Рибите се разбират чрез знаци. Майка им ги учи на азбуката на перките. (8 г.)
Как хората от телевизията знаят какво ще бъде времето утре?
Човекът от телевизията знае, че утре ще вали, защото чете какво е написала майка му. (6 г.)
Ако Земята се върти, защо не падаме от нея?
Върти се само Земята, асфалтът не се върти. (6 г.)
Земята е кръгла, но ние не падаме от нея, защото улиците са прави. (8 г.)
Земята има кръгла форма. Ние не падаме, защото не ходим там, където е кръгла. (7 г.)
Защо Земята се върти?
Земята се върти, за да имат всички страни Земя. Тя, когато се върти, дава Земя на всички страни. (7 г.)
Защо мъжете не носят обици?
Мъжете нямат право да носят обици, а само жените, защото така иска милицията. Милицията не иска мъжете да бъдат хубави като жените. (7 г.)
Какво е затъмнението?
Затъмнението е липса. (12 г.)
Какво е време?
Времето е време, което тече през цялото време. (5 г.)
Какво е завещание?
Завещание е, когато при капиталистите умре някой и оставя имота на децата си. При нас няма завещание, защото човекът няма какво да остави. (11 г.)
Какво е амбиция?
Амбицията в живота означава да си егоист. (10 г.)
Какво е възрастният?
Възрастен означава възрастно дете. (10 г.)
Какво е скелет?
Скелетът помага за развитието на науката. (10 г.)
Какво е строго секретно?
Строго секретно е тогава, когато не трябва да знае полицията. (6 г.)
Строго секретен е човек, когото наричат секретар на партията. (6 г.)
Какво са летящите чинии?
Летящите чинии се правят в железарница. Слагат им компютри, за да могат да летят нагоре-надолу. Правят се в Америка, защото там има планети. При нас няма планети. (8 г.)
Какво е усмивката?
Да се усмихваш означава да се смееш наум. (8 г.)
Да се усмихваш е, когато някои хора се смеят със затворена уста, за да не пречат на другите. (7 г.)
Какво е комунизъм? А капитализъм?
Да изградим комунизма означава да изградим едно културно общество. Да изградим капитализма означава да се държиш като вагабонтин. (13 г.)
При капиталистите цените са много по-високи, отколкото тук. Заплатите при капитализма са мизерни и хората живеят от днес за утре. Работниците на Запад искат увеличение на заплатите като на нашите. Работниците там живеят в колибки с един прозорец, най много два, а биха искали да живеят в блок като нашите работници. При капитализма хората събират пари и от заплатата могат да купят панталон само на едното дете, а от следващата на другото. Заемат пари за ядене до заплата. (13 г.)
Защо се мием със сапун?
Ние се мием, за да вкараме сапун в очите на микробите. (5 г.)
Какво са сълзите?
Сълзите са направени от морето и затова са солени. (7 г.)
Сълзите се появяват, когато мозъкът мисли и се изпотява и потта излиза през очите. (11 г.)
Какво е партията?
Партията са хора, които помагат на другаря Николае Чаушеску да ходи в други държави. (8 г.)
Какво е газирана вода?
Газираната вода е вода с капчици. (7 г.)
Какво е минерална вода?
Минералната вода е кисела вода. (7 г.)
Какво е министерство?
Министерство означава да отидеш там и да си отмъстиш. (9 г.)
Министерство е голямо събрание, където се събират да заседават всички министри, за да подобрят квартала си. (9 г.)
Министерството е, когато някой напише нещо и отиде при някой друг, който го праща при друг. (8 г.)
Какво е министър?
Министърът е човек, който седи на стол и казва на другите да правят искания. (7 г.)
Министърът е човек, който е учил до десети клас и след това е отишъл да работа като министър. (8 г.)
Колко години трае детството?
Децата живеят 35 години, младите хора 25, а възрастните за 5 години умират. (8 г.)
Детството продължава най-дълго и през цялото време искаш да пораснеш. (9 г.)
Детството продължава 5 години и след това идва училището. (6 г.)
Детството продължава 20 години и след това децата започват да остаряват. Старостта продължава до 88, а след това ставаш на 89 и трябва да умреш. (7 г.)
Какво са селяните?
Селяните са бедни хора, които нямат какво да ядат и говорят на друг език – селски. (8 г.)
Селяните са хора, на които Куза им дал земя. След Втората световна война поискали още, защото била раздробена от бомбите. (10 г.)
Селяните са хора от село, които нямат кисело мляко и ние, когато отиваме на село им носим мляко, кашкавал и сирене. (7 г.)
Какво е талант?
Талантът е красота на мисълта. (12 г.)
Какво са съседите?
Съседите са хора, които живеят на едно място и когато им свърши брашното, си взимат назаем. (7 г.)
Съседите са хора, с които мама и татко се сприятеляват, за да им дадат 100 леи. (8 г.)
Какво е жаждата?
Жаждата е, когато виждаш в града какао и ти се пие, а мама не дава, защото няма да има пари за ядене. (7 г.)
Какво е мъглата?
Мъглата е дим, който отива на небето, защото тук вече няма място. (7 г.)
Мъглата е гъста светлина, през която човек не може да вижда. (9 г.)
Мъглата е светла тъмнина. (5 г.)
Мъглата е замръзнал вятър. (7 г.)
Мъглата е небе, дошло на земята. (7 г.)
Какво е небето?
Небето има два вида облаци. Тези, които се движат нощем се наричат нощари, а дневните – денари. (5 г.)
Небето се разхожда високо и се огъва. (7 г.)
Какво са микробите?
Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. (7 г.)
Микробите влизат в човека и там оставят всякакви мърсотии, защото са им мръсни краката и така човек се разболява. (7 г.)
Как светят светулките?
Светулките имат мъничко коса и газ и джуджетата им дават огън да се запалят. Светулките не умират, те светят докато изгасне огъня и когато им порасне още коса пак светят. (10 г.)
Светулките могат да светят, защото са късчета от звезда. Когато умре човек, пада звезда и от тази звезда се раждат светулки. (10 г.)
Светулките са мънички, имат лампа и ходят при хората, които сънуват, осветяват ги с лампата, за да видят какво сънуват. (7 г.)
Защо някои охлюви имат къща, а други не?
Някои охлюви имат къщички, а други не защото през 1800 година, когато се появили каналите, направени от човека в градовете, някои охлюви си изоставили къщичките и започнали да живеят там завинаги. Другите живеят по градини и ливади. (12 г.)
Някои охлюви имат къщички, защото са яли мазилка. (12 г.)
Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.)
Дали звездите и светулките си говорят нещо през дългата нощ?
Звездите питат малките светулки какво правят през късия си живот, а светулките се чудят какво ядат звездите, че живеят толкова дълго. (12 г.)
Дали сънят изцапва хората, че сутрин си мият лицето и ръцете?
Тъй като сънят е черен, трябва сутрин да се мием. (11 г.)
Може ли да учим без оценки в училище?
Учителите няма да се откажат от оценките, защото ще им липсва удоволствието, което изпитват, когато някои ученици ги молят да не ги оставят на поправка. (12 г.)
Защо някои паяци имат кръстче на гърба си?
Защото са свещеници на паяците. (7 г.)
Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?
Той ръкомаха, за да покаже посоката на звука. (11 г.)
Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.)
Защо всички хора не говорят един език?
Ако всички говорят един език, биха се объркали улиците, а всички хора биха отишли в страната, която е най-хубава. (7 г.)
Защо ние гражданите нямаме толкова украшения по дрехите, колкото селяните?
Ние гражданите нямаме толкова модели и украшения на дрехите, защото ние имаме работа, а селяните, когато оберат царевицата вече нямат какво да правят и си правят дрехи.
Защо сънуваме?
Сънищата са, за да можеш да спиш. Тъй като очите непрекъснато виждат нещо, искат и нощем да виждат. (7 г.)
Сънищата са за това, когато почине баща ти, да можеш да го виждаш. (7 г.)
Сънуваме, за да не скучаем нощем. (7 г.)
Защо цветята имат аромат?
Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.)
Защо кокошката не лети като другите птици?
Кокошката не лети нависоко като другите птици, защото се страхува да не си изтърве яйцето.
Защо млякото е бяло, а не зелено като тревата?
Млякото има бял цвят, защото човекът не би ял, ако кравата би направила простотията да си оцвети млякото в синьо или зелено. (7 г.)
Млякото е бяло, защото през зимата, когато няма трева, кравата яде хартия. (7 г.)
Защо кръвта се движи из човешкото тяло и не спира?
Кръвта се движи из тялото, за да хване микробите и да ги удави. (6 г.)
Какъв цвят има водата?
Водата има от всеки цвят по малко, а млякото е само бяло. (7 г.)
Водата е тънко бяла, не е като млякото - плътно бяло. (7 г.)
Водата има стъклен цвят. (8 г.)
Водата има лъскав цвят. (9 г.)
За какво са веждите?
Веждите са, за да държат челото високо и да не пада върху очите. (6 г.)
Какво яде дървото, за да порасне толкова високо?
Човек не расте толкова голям, когато пие вода, защото я изкарва навън.
Дървото расте високо, когато пие вода, защото не пишка. (7 г.)
За какво се използва дъвката?
Дъвката е хубава, когато ни се прииска да изядем нещо и не можем, а мама ни купува дъвки. (6 г.)
Ако тирантите държат панталона, кое държи вратовръзката?
Вратовръзката е направена да се бесят мъжете и някой друг да им взема гаджетата. (9 г.)
Защо съществуват часовници с кукувица, а не с петел, след като петелът е известен като сутрешен будилник?
Часовниците са с кукувица, а не с петел, защото кукувичето е първата птица-будилник. (11 г.)
Много по-лесно часовниковият механизъм ще каже “Ку-ку” отколкото “Ку-ку-ри-гу” (13 г.)
Майсторът, който за първи път сложил кукувица в часовника, решил, че е трудно да смали петела, за да го вкара вътре и така кукувицата останала там. (11 г.)
На вратата на сърцето на някой трябва да се молим, да нахлуем или да чукаме?
На вратата на сърцето на някой не трябва нито да чукаш, нито да нахлуваш, нито да се молиш, а само да пееш. (11 г.)
На какъв език се говори в Рая и Ада?
В Рая говорим тих език, а в Ада на румънски.
В Рая и Ада не се говори на нито един език, защото вече всичко е казано преди да стигнем там.
от тук http://slackpack.net/?q=node/869

[stefko1992]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

преди няколко дни в училище госпожата изпитва една моя саученничка и по едно време се умалча
-Абе Ралица не си пила?
-Ми не госпожо ама май трябваше

[drago_pishinkov]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Не помня къде го бях чел:

"В зората на компютърната ера в България...

....директорката на местния механотехникум...

.... пред класа по "компутри"...

..."-Ех, деца, деца, на компютър така и не ме научихте да
работя.....поне на принтер ме научете"

[drago_pishinkov]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Как се дава обява за изпити в ХТИ-то

ОХ и АХ в ГЗ..

Моля модераторът да не трие...

Това значи:

"Органична Химия и Аналитична Химия в Голямата Зала"

[tef4o]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Спомени от механото в Стара Загора. Даскал Добри (ДВГ):
- Абе това поляците са германци!
- Германците са евреи, да знаете! - двете реплики са с разлика 10 минути.

Същия некадърник, урок за системите за безконтактно запалване, цитирм целия урок дословно: "Безконтактното запалване няма контакти". Толкова си знаеше човека...

Час по литература, Един съученик се мъчи да обяснява образа на Плюшкин: "... и от халата му стърчали фатмаци памук..."
После имаше изясняване на разликите между "фатмак", "фъндак" и литературен български език

[Redo]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

По време на час в класната стая провеждама лична дискусия с класната.
Аз към нея в отговор на въпроса "какви жени харесваш"
- С клющави дупета и големи гърди.
Тя:
- Значи аз съм без конкуренция тук.

По време на час играя шах с едно момиче.
Тя мести с което видимо греши и партията отива за мен.Аз:
Абе, *****, ти мислиш ли или само си местиш фигурките.

Аз съм учила да преподавам не да нанасям оценки от дневника в бележника като някой селска секретарка. - учителка

[ilianxxx]

До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Магазин за хранителни стоки. Клиентката е дама, около петдесетте, имаща вид на преподавателка в близкия ВУЗ
- две кисели и едно прясно - поръчва дамата
- три лева - изстрелва продавачът
- много пунктуално - заключва дамата

На улицата, разговор между две студентки
- много е точен тоя по органична химия - споделя едната
- на мен пък не ми инпонирва - казва другата

между гаджета

Тя към Той(не носят музикални инструменти) - престани да ми акомпанираш, когато говоря

между приятелки в метрото
- ама ти изобщо не ми казваш, че съм отслабнала - едната, сочейки дупето си
- извинявай, вчера ти личеше, но днес си се скрила - другата, оглеждайки й дупето

пак в метрото между съпрузи-разговор за абитуриентската рокля на дъщеря им

съпругата: и ще има воланчета, а отгоре само презрамки, с едни мънистенца дето са паети.Шивачката ги скЕнира от тоИлет на фолкаджийка една
съпругът, заинтригуван - а ще й се вижда ли гъза?

в парфюмерията, майка и дъщеря

дъщерята към продавачката - извинете може ли миризмата на Каролина Херера
продавачката въпросително - Моля?
майката - искаше да каже да й дадете тестето
Разговор с Лан доставчик по повод проблем с интернет връзката

клиентът - извинете, от два часа имаме проблеми с интернета.Предимно нямаме, а когато имаме е много бавен
доставчикът, съвсем сериозно - а ток имате ли?

на пътя

Той - айде ма, завивай, да не ти счупим реномето

между двама леко катастрофирали
ударилият - братче, защо спря така бе, глей кво стана
удареният - а ти що не спазваш дестинация?

пак в метрото, две лели
първа леля- извинете, бихте ли минали малко навътре, за да мога да се хвана
втора леля-мини навътре ти!
първа леля - много Ви моля да не ми държите такъв тон!аз учтиво Ви помолих..
втора леля я прекъсва- кво ми се правиш на по-интелектуална???

[Gallka]

От: До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

[blackfirefly]

От: До: Училищни, студентски и пр. бисери.

Учителят или може би по-точно военния по НВО /Начално Военно Обучение/:
- И престанете да ходите с тези полови фланелки.

полови фланелки = блуза с поло яка