Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопсовата пирамида.
В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много е задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!

[musovir]

От: Вицове

В нощта срещу Еньовден се събират всички вещици, самодиви, феи, киликанзери, русалки, орисници и фурии, опиват се с омайни отвари и беснеят до зори .... Същото се повтаря и на 8-ми Март

-----------------------------------

За последните 12 години имам множество, най-разнообразни криминални прояви, сред които: въоръжен грабеж, обир на банка, изнасилване, изнудване, търговия с наркотици, кражба с взлом, опит за убийство, Интернет измами и други... Считам, че с тази квалификация, мога да стана идеалният полицай!" - из молба за назначаване в МВР

[bochkata]

От: Вицове

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща - заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. - И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

[Zahari007]

От: Вицове

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

[bochkata]

От: Вицове

Момче отива на гости на момиче и вижда всички стени облепени със снимки на мъже.
Това твоите предци ли са?-пита той наивно.
-Не.Твоите предшественици...

Майка хока детето си:
-Ти си истинско прасе,
виж се на какво приличаш!
Нали знаеш какво е прасе?
-Да,мамо-синът на свинята...

[alexalex69]

Доктор Петров започва работа в една болница.Доктор Иванов го развежда.
Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
-Какво е това?-попитал д-р Петров.
-Пациента страда от болест при която трябва да
мастурбира 58 пъти дневно,в противен случай топките му ще се пръснат.
...Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
-Господи!Какво става?-попитал възмутен д-р Петров.
-Същото състояние,като предния пациент,но по добро здравно осигуряване.

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита: - Мамо, на тате пи*ката ли му е болна? Майката, почервенява цялата и казва: - Не, защо мислиш така? Вече цялото такси с интерес слуша. А детенцето: - Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!

[Paladin]

От: Вицове

Бил Гейтс не гледал екшъни - не ги разбирал
Не можел да разбере как се изтрепват един куп хора само за милион долара.

[Zahari007]

От: Вицове

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

[edoors]

От: Вицове

Един палестинец отива в голяма еврейска фирма, и директно при шефа:
- Искам да работя при вас!
Шефа го погледнал, погледнал и казал:
- Добре. На първата година започвате с 200 000 годишна заплата и служебен автомобил. На втората година ще получавате 300 000 долара заплата, и към автомобила ще добавим и апартамент в Манхатън. На третата година заплатата отива на 500 000, и към апартамента и колата добавяме и малка вила в Калифорния. На четвъртата, ако издържите, ще ви направя съдружник с 30% дялото участие, ще имате контрол върху управлението на фирмата и - кой знае - може един ден да ме наследите...
Палестинеца гледа, гледа и казва:
- Ти се ебаваш!
Еврейна повдига рамене и казва:
- Ти пръв почна ....

[bochkata]

От: Вицове

В полицията звъни телефона: -Ало,на Петров му докараха дърва! -И какво от това?-казва дежурния -Ами в дървата има наркотици! -Добре,ще изпратим да проверят. След малко звъни телефона у Петров: -Петров,Иванов е.След малко едни момчета ще ти насекат дървата. -Какви момчета? -Тия,които миналата година ми прекопаха лозето за да търсят оръжие!

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

[Митко (smile)]

От: Вицове

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

А къде е тази къща?

[KPOHOC]

От: Вицове

Работник към шефа си:
- Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата!
- Извинен сте...

[ittso]

От: Вицове

А къде е тази къща?

Обясняването на вицове е леко тъпо занимание, но... Разказано по-друг начин:

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото моята жена прави по-хубави свирки.

[Митко (smile)]

От: Вицове

Обясняването на вицове е леко тъпо занимание, но... Разказано по-друг начин:

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото моята жена прави по-хубави свирки.

Опитах да се пошегувам... май останах недоразбран Извинете!

[Shtaiga]

От: Вицове

Генерал инспектира казарма,идва ред на стационара.Строяват трима болни пред него.
-Ти редник от какво си болен?
-Сифилис гн.Генерал.
-С какво те лекуват?
-Тампон с йод.
-Имаш ли оплаквания?
-Съвсем не гн Генерал.
Пита втория
-Ти редник от какво си болен?
-Хемороиди гн.Генерал.
-С какво те лекуват?
-Тампон с йод.
-Имаш ли оплаквания?
-Съвсем не гн Генерал.
Пита третия.
-Ти редник от какво си болен?
-Ангина гн.Генерал.
-С какво те лекуват?
-Тампон с йод.
-Имаш ли оплаквания?
-Съвсем не гн Генерал,само ако може да съм първи на тампона.