--------------------------------------------------------------------------------
Грузин на рынке нахваливает свой товар:
- Памидоры-мамидоры, бананы-мананы, апельсины-мапельсины!
Покупатель спрашивает:
- А почему у вас если бананы то мананы, помидоры - мамидоры?
- Патамушта-марамушта!

--------------------------------------------------------------------------------
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
--------------------------------------------------------------------------------

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

--------------------------------------------------------------------------------
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.


--------------------------------------------------------------------------------
Бежит Пяточёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пяточёк:
- Восемь, восемь половинку просим
Сова делится с Пяточком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь. восемь половинку просим
Иа делится яблоком с Пяточком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

--------------------------------------------------------------------------------
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

--------------------------------------------------------------------------------
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
--------------------------------------------------------------------------------
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

--------------------------------------------------------------------------------
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...